決定婚姻的，不是選擇去做什麼，而是選擇不去做什麼。
尤其站在岔路口，有時候一步走錯，滿盤皆輸。
再回首時，早已找不到曾經的心有靈犀，遇不到同樣的怦然心動。
作家畢淑敏說：
「婚姻是包含了智慧、勇氣、人格、意志的雙方重新組合。」
很多不幸的婚姻，并不是選錯了人，說錯了話，而是在組合的過程中做錯了很多事。
想讓夫妻關系越來越好，以下10件事一定不能做。
你愛我，對我好，我才愛你，對你好。
當計較付出勝于關心時，愛就變成了交換，少了甜味，多了澀味。
家庭治療師魏世偉曾接待過一個苦惱的男士。
「魏老師，我家境不錯，也潔身自好，為太太做了很多，她卻沒有回報，我感到很郁悶，怎麼辦？」
「你付出了，她就必須喜歡，理應回報嗎？」魏世偉笑著打趣。
真愛一個人，不是你對我好，我才愛你；而是我愛你，所以對你好。
有句話說：
「施比受更有福，這是得到幸福的唯一方法。」
施愛，不是把感情當做交易，更不是以愛索愛。
而是因為在乎，所以付出；因為真心，所以主動。
人到中年，或許很多人都有這樣的困惑。
婚姻表面和諧融洽，卻陷入了「冷漠癥」，一個不問，一個不說，像熟悉的陌生人。
紀錄片《幸福定格》中，結婚10年的劉女士哭訴道：
「你每天和我講話有超過一小時嗎？」「你就是對著手機，也不跟我說話。」「我不知道你的成長或困惑，你也不了解我的愿望和渴求。」
莫名有些心酸。
明明是兩個人的共舞，卻變成了一個人的獨角戲。
沒有溝通和共識的婚姻，注定是一場悲劇。
雖然沒有劍拔弩張的沖突，但「和諧」的面紗下，是兩顆漸行漸遠的心。
久而久之，日子成了湊合，生活成了將就，最終活成了可有可無的透明人。
吵架，是[夫·妻·生·活]的常態，但必須要有底線。
永遠不要逞口舌之快，用狠ㄉㄨˊ的語言，戳對方最痛的點。
《超級演說家》中，寇乃馨含淚講述了一段沉痛教訓。
一次吵架時，為了爭輸贏，她專挑丈夫的痛處回擊。
「你憑哪點配得上我，你知不知道你離過婚，是二手貨。」
驀地，丈夫轉身走了，只留下一句：「乃馨，有些話是不能出口的。」
在丈夫失聯的三天里，寇乃馨過得膽戰心驚，她追悔莫及。
曾國藩說過：
「行事不可任心，說話不可任口。」
不是每一句說出去的狠話，都來得及補救。
不是每一個被痛擊的傷，都能愈合如初。
有時候，一句傷人的話，就是一輩子的遺憾。
夫妻對待對方的態度，就是對待感情的溫度。
婚姻最大的悲哀，莫過于以愛之名，讓愛你的人活在枷鎖里。
生活中，很多人喜歡貓，討厭蛇。
可沒有人會想著把蛇變成貓，因為種類不同，不能強融。
同理，夫妻也是獨立的個體，有自己的思想、喜好和行為準則。
我們雖本能地希望對方的所思、所想、所做、所為要符合自己的心意，但若以愛之名強求一致，無異于把蛇變成貓，是一種變相的情感綁架。
真正的愛，不是控制和改造，而是如你所是，而非如我所愿。
就像愛爾蘭詩人羅伊·克里夫特說的：
「愛情不是同化劑，把你變成我的樣子，而是你能成為你，我能成為我。」
尊重而不控制，關懷而不干涉。
如此，才能心貼心，情暖情。
網上曾有一個熱門話題：「兩個人在一起久了，最怕什麼？」
有個高贊回答一語中的：「翻舊賬，每翻一次，感情就多一道裂縫。」
夫妻之間，總有一些磕磕碰碰。
如果每次出現分歧，都把陳年舊事翻出來吵，只會讓翻的人更難過，聽的人愈惱怒。
最后，小事變大事，伴侶成怨偶。
與其撕拉往事，困在過去，不如就事論事，解決當下。
就像《了凡四訓》中說的：
「從前種種，譬如昨日ㄙˇ；從后種種，譬如今日生。」
從前往事，均如昨天一去不復返；他日未來，皆從今天啟新程。
因為愛是原諒，不是翻舊賬；家是港灣，不是清算場。
人們常說，夫妻鬧矛盾，受傷最深的是孩子。
但更讓孩子受傷的，不是父母的矛盾，而是孩子被迫著「站隊」。
看過一個悲傷的故事。
電影《婚姻連系》中，花心的阿爾漢，決然地與妻子婉妲失婚。
婉妲心有不甘，想報復阿爾漢，于是她捆綁孩子，不顧一切地挽回婚姻。
憑著孩子的助力，婉妲贏了，如愿地「折ㄇㄛˊ」了阿爾漢30多年。
卻輸掉了孩子的人生。
長大后，女兒活成了媽媽的模樣，不信任感情，孤獨終老。
兒子則像極了爸爸，花心濫情，游走在不同的女人身邊。
不管父母的恩怨有多深，都與孩子無關。
他們只是愛的結晶，不是爭輸贏的籌碼。
為人父母最大的善，是不把恩怨牽扯到孩子身上。
結婚后，你和愛人誰說了算？
是兩個人拿主意，還是一個人定乾坤？
是有商有量，互相謙讓，還是各執已見，互不妥協？
心理學教授李明說過，婚姻是一個心理成長的道場。
它首先考驗的，是能不能用「合伙人」的方式對待伴侶。
合伙意味著除了承諾和擔當，還要各自修煉一顆主動維護的心。
就像開公司，你有你的想法，我有我的主張。
我們可以一起探討兩條路的交匯點，或共同暢想第三條路。
但絕不會一意孤行，堅持「我是對的」「就得按我的來」。
正如英國作家馬克·哈登所說：
「你如果想跟另一個人共同生活，就必須有所讓步。」
婚姻里，不僅有我，更有我們。
有商有量，有謙有讓，才是真正幸福的模樣。
林肯寫過一首詩：
「我的日子暗淡無光，挑剔的眼睛，嚇退了愛情，她從我身旁溜掉了。」
原來，林肯的太太是個非常喜歡指責他人的人。
不論任何事情，她都能喋喋不休地說上半天；稍不順心，就對著林肯破口大罵。
林肯痛不欲生地控訴：
「你在毀壞我的生命，是你使這個家變成地獄。」
然而，無休止的責難并沒讓太太感到愉悅，反而讓她沉浸在沮喪中無法自拔。
責人者，人恒責之。
指責就像一劑ㄉㄨˊ藥，會吞噬感情，蠶食愛意，最終傷害的只會是自己。
想要夫妻和順，不是當差評師，相看兩厭；而是多做點贊員，相互欣賞，結伴同行。
心理學家加利·斯梅爾研究發現：
負面情緒有很強的ㄕㄚ傷力和傳染性，即使一個樂觀的人，與負商高的人同處，很快也會變得郁郁寡歡。
小說《一地雞毛》中，小林忘把豆腐放進冰箱，結果餿了。
一旁的妻子氣惱大罵：
「大熱天的豆腐不放冰箱，你這存的是什麼心？」
小林原本心情就不好，見妻子沒好臉色，頓時火冒三丈：
「一斤豆腐值幾個錢，就上綱上線個沒完。」
結果，在負面情緒的裹挾下，兩人越吵越激烈，險些破罐子破摔，以失婚收場。
所有壞情緒，最后買單的都是自己。
夫妻之間，如果總是帶著情緒相處，再濃烈的感情也禁不起一次次的捶打。
它就像把雙刃劍，毀了心情，傷了感情，最終落得個兩敗俱傷。
人與人之間，最忌憚的是「不關心，不參與」。
無論多麼登對的夫妻，當他們不再相互凝望時，情感的縫隙也在悄然滋長。
少了熱切的關注，曾經知冷知熱的關心，漸行漸遠漸無聲；
沒有熱情的參與，之前肝膽相照的相守，從此山水不相逢。
最后，同處屋檐下，喜悅無人分享，悲傷無處訴說，情緒只能自己消解。
縱然想要表達愛意，也捕捉不到接收的目光。
正如泰戈爾所說：
「世上最遙遠的距離，不是生與ㄙˇ的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。」
真正愛一個人，是眼里追隨著你，心中滿滿裝的也是你。
彼此關注，互相關懷，如此才能在凡塵煙火中，笑看花開花落。
「婚姻猶如一艘雕刻的船，看你怎樣去欣賞它，又怎樣去駕馭它。」
每個人走進婚姻，迎接他的都是一艘蓄勢待發、揚帆起航的新船。
究竟是乘風破浪，直掛云帆濟滄海；還是折戟沉沙，自將磨洗認前朝，關鍵在于夫妻雙方行事的尺度，做事的溫度。
做對了，感情歷久彌新；做錯了，就變成心力憔悴。
所以，能做什麼，不能做什麼，必須要有清醒的認識和足夠的準備。
婚姻不是兒戲，時光也不會倒流。
用心經營，遠離這10件事，婚姻中就多一分清醒，少一分沖動，從此把瑣碎日常過得幸福綿長。
