愛情的本質,說到底就是兩個字:「需要」

佩珊 2022/09/02 檢舉 我要評論

昨天一個女性讀者找到我,我們以前聊過天,她和我是一個城市的,就多說了兩句。

她最近遇到了一個奇葩的事情,她想說給我聽聽。

她40歲,年輕時候很漂亮,又是公務員,單位中層,收入不菲。

她的原生家庭也不錯,父母都有退休金,不需要她的錢,她的生活一直很優渥。

美中不足的是她的婚姻。她曾經有過一段婚姻,男人曾經很愛她,但是喜歡喝ㄐ丨ㄡˇ,還總喝醉,一喝醉就發ㄐ丨ㄡˇ瘋,場面無法控制,她無法忍受,憤而失婚。

失婚的時候她才30出頭,以為有大好的年華在,肯定能找到更好的,可是兜兜轉轉很多年,不知道是因為她眼光高,還是因為真的太難找,她一直沒有碰到合適的,眼看要40出頭了,她突然非常想要一個孩子,她擔心孤獨終老,所以開始主動動員家里的親戚幫她物色對象,短短一個月,她就見了10個,其中有一個,讓她很心動。

這個男人,條件說起來和她也很般配。

年齡42,國企干部,喪偶,有兩套房,大面積,40萬的車一輛,人很精神,穿著體面,兩個人聊過兩次,她覺得他們很合拍,但是他卻遲遲沒有追她的意思。

她問中間人,中間人也給男人遞過話,男人說會考慮一下,結果沒曾想,昨天晚上,中間人就回話了,說是不合適,中間人還說,這個男人失婚以后,似乎信了佛,一直沒有再找,也就是在最近,才被父母逼迫著來和她相的親。

她就百思不得其解, 她自認為自己各方面都配得上那個男人,家境好,長相漂亮,工作也體面,而那個男人呢?

雖然各方面條件也不錯,但是原生家庭在農村,這樣想來,他配她都是高攀了,而他竟然說「不合適」,這是什麼道理,她覺得打小以來,她就沒有受到過這樣的侮辱!

我安慰她說,如果他假裝看上你,你會更慘。

他沒看上就是沒看上,很坦誠,也不耽誤彼此,這不是好事嘛!我知道在屏幕那頭,一定會遭她白眼。

其實我知道她是怎麼想的,她一方面自尊受不了,覺得自己看上的人沒看上她,這不應該,她是一個對自己顏值氣質很有自信的女人,自然受不了;另一方面,她會覺得自己難得碰到投眼的,要是能夠在一起,該多幸福,現在卻被這個男人生生斬斷了愛情,好遺憾。

這兩種想法是她痛苦的癥結,可仔細想一想,她想的是對的嗎?假如你是她,我們就一起分析分析看。

他沒看上你,真的證明你不優秀嗎?

一個人優秀不優秀,有世俗的標準,也有情侶眼里的標準,這兩種標準并不統一。

我高中的時候的男同桌,大學名校畢業,到要成家的時候,相親很多都沒成,很多人都不明白他要找個啥樣的,以為他眼光高,結果呢?

他沒找和自己層次差不多的大學同學,卻娶了一個沒考上大學的老家女孩,這女孩是他小學的同學,國中時候因為去了不同的學校而分開,高中大學更是不在一起,可是他始終對她念念不忘,直到他大學畢業,暑假還要回家去找她。

男同桌媽媽當初堅決不同意這門親事,畢竟自己兒子這麼優秀,怎麼能娶一個沒學歷沒工作的女孩呢?

可是男同桌就是要娶,最后也只得同意。

你說,當初和男同桌相親的那些女孩不優秀嗎?當然不是,任挑一個,綜合實力都會比他要娶的這個女孩強,可是他就是看不上,你能用他篩選的標準判定優秀嗎?顯然不能。 所以,沒被男人看上,不涉及尊嚴問題,沒必要覺得臉上掛不住。

那他沒看上你,說明什麼呢? 往好里說,可能說明他是一個內心非常明白的人。

他也許不知道自己想要什麼,但是一定知道自己不要什麼。

這個世界上有形形色色的人,對有的男人來說,那是多多益善,而對有的男人來說,那是寧缺毋濫。

他已經說出回絕這樣的話來,你也沒有必要再去追問根源了,縱然你再去努力,亮出你的財力與能力,甚至試圖把自己獻給他,那也沒什麼用。

也許他會因為人品和底線而對你有些回應,但是記住,那都是勉為其難、不要白不要的回應,要了也不會珍惜,更不會和你發展長期感情,又不是沒有其他男人可選,咱們又何必如此呢?

他沒看上你,卻勉強和你在一起,會幸福嗎?

他為什麼沒有看上你?答案很簡單,他認為,你不是他的菜,愛情的本質,說到底就是兩個字:需求。

舉個簡單的例子,前不久我給一個男性朋友介紹女朋友,他是個顏控,我自然是把手里的女孩看了又看,才給了他一個漂亮女孩的聯系方式。

結果人家一看照片,就否了,他說,女孩是挺好看的,但是不是他喜歡的類型,然后他拿出他前女友的照片,我一看就明白了,他喜歡御姐型的,而我給她挑的是林妹妹型, 你看雖說是顏控,但在男人心中,也分不同的類型。

而林妹妹型和御姐型的區別并不僅僅是外表上,還有內心通過外表顯露出來的氣質不同。

這種喜好,是由來已久很難改變的,你如果沒有吸引他的,讓他心儀的這個點,那假如強行在一起,問題就會很大。

因為親密關系一旦開始,矛盾就會自然而然地不斷出現,因為有了這層喜歡,這層在乎,他對你才會有包容,而沒有這層喜歡,你們出現矛盾之后,他不光沒法包容,還會他產生厭惡之感,親密關系總不能只依靠一方總遷就另一方維持,那麼你們早晚都會分崩離析。

這有一種可能,就是你碰到了一種「禁/欲者模式」的男人。

關于「禁/欲者模式」,武志紅老師在《感謝自己的不完美》中說得很清楚:

「禁/欲者的模式就是:不接受別人的付出,自己也很少付出。」

簡單說,有些人會減少和壓抑自己的欲/望和需要,把自己封閉起來,從而擺脫正常的關系和義務。

這種人天性就是很孤僻, 他們可能更喜歡做寡欲自律、與眾不同的高人。

他們有些像活在俗世間的「僧侶」,只有自己的一部分生命在參與生活,而另一部分的生命在享受自己獨處的生活。

再或許他們的人生觀和愛情觀可能也很消極, 他們拒絕接受別人的靠近和付出,拒絕與別人建立信任和親密關系,因為他們也不會對任何人付出什麼,他們寧愿孤獨。

雖然我們大部分人都明白,關系,親密關系,是我們幸福的主要來源。

但是,他們的生活是拒絕了關系,也就拒絕了困擾,如此,他們就能自得其樂了。

這樣的人,我們也是沒必要強求的,真強求,他回報你的就是無盡的冷漠。

而你,和你建立了關系,就會擾亂他們的生活節奏,說到底你還是無法滿足他的需求。

愛情的本質說到底真的就是兩個字:需求。

你覺得他能夠滿足你的需求,而他覺得你不能滿足他的需求,那就沒法對上眼,不必糾結,屬于你的總是你的,不屬于你的強求也不來。

END

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