真正高情商的人,往往有三個過人的本事

陈晚晚 2022/10/25 檢舉 我要評論

首先,想問大家一個問題:你覺得,一個人怎樣做,才能稱得上是高情商呢?

對于這個問題,其實有不少人會認為,為人處事足夠圓滑,就是高情商的表現。

誠然,高情商的人,為人處事確實會讓人覺得八面玲瓏,足夠圓滑,但這僅僅是表象,而有些「耍小聰明」的人,做事也能做到足夠圓滑,但未必就是高情商。

這世間,有很多人都想做一個高情商的人,不惜看各種書籍,報名參加各種提高情商的講座。

可時間和金錢都花了不少,最后卻依然沒有提高自己的情商。

在很多人的潛意識里,覺得「見人說人話,見鬼說鬼話」,懂得和別人怎麼交往,就是情商高的表現,并且自己內心也特別羨慕,希望自己也能變成這樣的人。

其實,不然。「見人說人話,見鬼說鬼話」,那叫「耍小聰明」,只能說這樣的人腦子好,懂得變通。

而真正的高情商,不僅是腦袋靈光,最重要的就是有一個好人品。

因為,這世上虛偽的人太多了,所以,真誠就顯得特別珍貴。

當你處事的時候,不圓滑真的不要緊,只要你能真誠待人,拿出自己的真心,做一個人品好的人,就一定會得到大家的喜歡。

那麼,一個人到底要怎樣做,才稱得上是高情商呢?其實不難,只要具備以下「本事」,就夠了。

讓別人不尷尬,其實是一種發自內心的善良。

也就是說,一個真正高情商的人,骨子里是善良的,就算是別人說錯了什麼話,做錯了什麼事,他也不會馬上給別人指出來,而是找個合適的時機,提醒對方。

并且,他們也從不會在別人面前,彰顯自己的優越感,因為他們知道,這樣做會讓人覺得尷尬。

當一個人,懂得站在別人的角度考慮問題的時候,那就是這個人高情商的表現,他知道誰都有自尊,誰都想留有面子。

所以,他們善解人意,懂得用自己的善良,體諒別人。

曾經看過一個這樣的小故事:

有一對夫婦,剛在自動售賣機前買了一瓶飲料,妻子剛想喝的時候,看到了站在一邊手里拿著硬幣的一位大哥。

很顯然對方也想買飲料,但是他根本不會操縱,臉上寫滿了尷尬。

這個時候,老公想要上前幫忙,沒想到妻子一下子拉住了他。

看到老公不解的樣子,妻子故意大聲說:「老公你剛才怎麼買飲料的,我怎麼沒看懂呀,要不你教我一下唄?」

妻子說完以后,跟老公使了一個眼色,老公瞬間心領會神,他快步走到自動售賣機面前,一邊操作一邊說,很快他又買了一瓶飲料。

這個時候,站在不遠處的大哥看到了這麼操作的,他笑了笑,然后快步走上前去了。

本來,這位老公完全可以幫助對方買,或者直接告訴他怎麼做,可這樣做會讓對方面子上尷尬,甚至會讓他心里不舒服,所以就沒有采取這種方式。

其實,這位妻子的表現,就是高情商的表現。

任何時候都要知道,人品好的人,就連幫助別人都站在別人的角度上,他怕自己的行為會給對方造成傷害。

生活中,有很多這樣的人。

比如,考慮流浪漢的自尊,飯店老板故意說,包子是品相不好的,讓流浪漢以極低的價格買下。

這看似是一個很簡單的行為,卻足以溫暖流浪漢的心。

想做一個高情商的人,其實很簡單,不過是別揭別人的傷疤,不讓別人難堪,別把別人的痛苦當成自己的談資,能做到盡自己所能維護他人尊嚴,給別人體面。

如果你能做到這點,那麼別人也特別愿意和你相處,因為和你相處起來非常舒服,不會有絲毫的尷尬。

在這個社會上,人人都想做一個有修養的人。

其實,想做一個有修養的人,是一回事,真正做到,則是另一回事。

簡單來說,想要做的人很多,但是做到的卻很少。

一個人的修養,不僅體現在你的語言上,還體現在你的行為上。

你說什麼樣的做,做什麼樣的事,就決定了你是什麼樣的人。

其實,真正的有修養,是懂得考慮別人。

雖然這件事對自己來說不算什麼,但如果覺得對別人來說,是一種麻煩,那麼他就不會這麼做。

舉個簡單的例子,比如你的朋友之中有人失戀了,你可能覺得,大家在一起談愛情這個話題沒有什麼不妥,但情商高的人,絕對不會談。

因為,他知道這個時候談這個話題,就是在別人的傷口上撒鹽,會加重別人的痛苦。

如果,要把自己的快樂,加到別人的痛苦上,他斷然是不會這麼做的。

他會小心翼翼地規避這個話題,當有人說這個話題的時候,他們還會盡量做好引導,不讓這個話題鋪展開來,以免讓對方傷心痛哭。

我有個發小,他在外人看來,就是一個八面玲瓏,處事極其圓滑的人,不管是做人做事,他都能讓人挑不出大毛病。

可是,他的情商并不高,他有的只是一些「小聰明」罷了。并且,他最愛做的一件事,就是「揭別人傷疤」,在別人的傷口上撒「鹽」。

我們共同的朋友小賀,曾經因為經營不善,做生意被人坑了好些錢,雖然后來追回來一部分,可這讓他失去了再次創業的信心。

本來,我們說好去開解勸導他的,可是見了面后,我這個發小卻「哪壺不開提哪壺」,專門往小賀的心窩子上「扎刀子」。

不是數落小賀腦子不靈光,就是嫌他沒有選好路。這一來二去,最后惹惱了小賀。

這個時候,我發小卻覺得是小賀的問題,怪他不能虛心接受自己的「批評指正」。

作家李筱懿在《情商是什麼》中曾寫過這樣一句話:

「情商是指一個人感受、理解、控制、運用和表達自己以及他人情感的能力。」

是的,真正高情商的人,是懂得舒服待人的,他們知道,只有這樣大家才能相處得更加愉快,彼此之間的關系,才會更長久。

人生在世,不管跟誰相處,都得掌握好界限,不能越界。

生活中,有這樣一種人,他們在外人看來,是熱心的,樂于助人的,可他們的情商卻很堪憂。

因為,他們總是在不該出現的時候出現,不該伸手的時候伸手。

換言之,這種人做事沒有界限感,總愛用自己的方式,強制插手別人的事情。

就像上面提到的我那個發小,他也是個這樣的人,他總是手伸得很長,不管別人愿不愿意找他幫忙,只要他知道了,就伸手去管。

誠然,樂于助人是一個很好的質量,可有的時候,過分的熱情,往往就會成為別人的負擔。

就像我剛失婚那會,其實我最需要的就是一個人靜靜,然后好好考慮和規劃一下自己的未來。

可是我這個發小呢,得知我失婚后,并且也得到了我明確的答復,不需要陪伴,可他硬是拉了十幾個人,到我家喝酒。

我知道他是出于好心,可是那天我并沒得到什麼安慰,而是得到了他無情的「撒鹽」,一會兒評價我前妻不是個好女人,一會兒又說我是個做情感咨詢的,卻處理不好自己的婚姻,太沒本事。

很顯然,他根本就沒有注意到我們相處的界限,在他看來,他能在我失婚后,帶著人出現陪我就是莫大的功勞。

可是,我明確地拒絕過他啊,我想一個人靜一靜,想想自己以后該怎麼生活。

講真的,好心辦壞事的人,其實有很多,他們往往會在辦了壞事后,咒罵一句:「我可是為了你好啊。」

可他們卻忽略了,你所謂的「為我好」,是不是我想要的。

所以,不管跟誰相處,守好自己的界限,真的很重要,如果你強行越界,可能會給對方帶來更重的負擔。

曾在朋友圈看過這樣一句話:

「為人處事方圓有道,讓你獲得更多機會,更接近成功。」

對此,深以為然。

為人處事圓滑雖然沒錯,但要有度,也要帶著真誠,而不是「耍小聰明」。

因為,「耍小聰明」往往是只做利己的事,而 真正的高情商,是利己的同時,也利他。

往后余生,愿每個人都不要靠套路和別人交往,而是拿出自己的真心,把自己的好人品發揮到極致。

如此,你就是一個高情商的人。

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