人際交往,這6種人不可深交,盡早遠離

陈晚晚 2022/10/22 檢舉 我要評論

1、總愛顯擺自己「懂得很多」的人

永遠把自己的利益放在第一位,很少會顧及別人的感受。

你有事找他傾訴,在他眼里,就又給他一次顯擺自己的機會。他會跟你說,這件事你做得不對,你應該怎樣做,不應該怎樣做,為什麼要那樣做……

總以一個「過來人」,或者「懂得比你多」的人自居,打著「 我說這麼多都是為你好」的旗號,硬生生地把我們想說的話憋了回去。

到最后你就會開始不斷地否定自己,為什麼我沒有人家聰明?我怎麼這麼笨,這點事都沒處理好。

所以,這種行為,本質上就是在變相地貶低別人,抬高自己。

記得有一次,工作上被領導指責了之后,下班后我就找我朋友傾訴。

還沒等我把話說完,她就開始當起了老師,給我講哪里做得不對,哪里應該改,下次應該怎麼做。其實不用她說,我也清楚,我找她傾訴,只是單純地想找個人安慰一下自己而已。

你以為自己講得頭頭是道,是在幫助別人,其實恰恰相反,這種行為只會堵住對方表達當下情緒和想法的通道。當對方傾訴的需求一直得不到滿足的時候,那麼這段關系只會迅速冷卻,甚至消失。

2、總拿「我就是這麼個人」,「我說話比較直」當借口,說出難聽的話的人。

這種人,看似「很坦誠」,但實際上卻是極端自私自利,從不考慮他人感受的人。

明知可以用一種比較委婉的方式,卻偏偏想要達到一種「語不驚人死不休」的效果。例如:

我這人說話比較直,你別放在心上,你今天的穿搭好low啊,誰給你搭的,這麼土!他們其實想表達的是:我可以隨意地諷刺你,但你不能生我的氣,不然就證明你這人太小氣了。

抱歉,我這人就是很小氣。

既然你知道自己說話難聽,那你更應該學會閉嘴,難道父母沒教導過你要懂禮貌嗎?

在他們看來,這是一種「真性情」,其實這就是在剛愎自用。從來沒換位思考過,假如別人也這樣跟他們說話,他們自己能不能接受。

這種人很少會尊重他人,而且缺乏人際交往之間的界限感,他們隨時可以越界,今天會干涉你的私事,那明天就有可能對你的人生抉擇開始指手畫腳。

在人與人之間的相處中,雖然我們不用做到每個人都喜歡,但最基本要做一個不會被別人討厭,甚至遠離的人。

懂得傾聽,會換位思考別人的感受,才是建立良好的人際關系的開端。

同時,多鼓勵,多認可他人,會讓你的人際關系更融洽。就比如看到自己喜歡的回答,會點個贊來表達對答主的認可,自己也能感受到雙擊屏幕的快樂。

3、經常打擊、否定你的人。

《淮南子》中對于交友是這樣說的:

「行合趨同,千里相從;行不合,趨不同,對門不通」

意思是說,跟自己志趣相同的人交朋友,哪怕隔著一千里的距離,也會比較親密;跟自己志趣不同的人,哪怕門對門,也無法溝通。

那些經常否定你,不認可你的人,就是跟你志趣不同的人,對于這樣的人,哪怕面對面也無法溝通。

因為這類人總想在言語上勝一籌,心高氣傲,同時也接受不了別人比自己好的地方。

跟他們待在一起,你會經常感覺自己就是個行走的智障:

這部《活著》太好看了,余華的代表作,強烈推薦。你說錯了,余華最新出版的《文城》才是他的長篇小說代表作,你肯定沒看過。

為了維護自己內在的價值觀,他們會不斷下意識地否定他人,并試圖把自己的這套價值觀,強加到他人身上。

其實對錯,只是一個人主觀的判斷,并不存在絕對的正確與錯誤,但把自己標榜為「我永遠正確」,實在是很讓人厭煩。

如果想要避免遇到這樣的人,首先就是要提升自己的內在價值,學會從心里認可別人。所以我建議大家,平時利用碎片化的時間多讀書,多讀一些經典著作。

當你讀的書多了,你的思維、認知、內在的價值觀,會得到很大的提升,隨之而來的品性和修養也會得到更好的改善。

4、負能量纏身,特別喜歡抱怨的人。

這類人大多眼界狹窄,只看得到身邊那些雞毛蒜皮,毫無意義的事情。

「干啥啥不行,抱怨第一名」,就是用來形容他們的。

他們就像一塊負面磁鐵一樣,走到哪里,都能看到人類社會最陰暗的那一面,哪怕是美好的事物,在他們眼里,也會黯淡無光。

迎面走來一對情侶,我們看到的是「人家真幸福」,而在他們眼里,就會是「這女的穿得那麼暴露,肯定不是什麼正經人,那男的,長的那麼矮,還想高攀別人,真是癩蛤蟆想吃天鵝肉……」

這種人,總喜歡把自己的不如意,轉嫁到別人身上,以為這樣就可以減輕自己的挫敗感,但其實,這樣的行為會讓自己顯得更自卑,更怯懦。

如果和這樣的人成為朋友,那你也會被他們拉向那個黑暗的深淵,與他們一起咒罵社會的黑暗,人性的陰暗,暗地里再舔舔自己那不如意的傷口。

更可怕的是,他們一邊抱怨,一邊又喜歡待在自己的舒適區,不肯往前邁出一步。

因為他們「嘴炮」的功夫浪費了太多時間,導致他們再也沒有過多的精力去行動了。

即使你好心好意想幫他們一把,他們都是不會伸手的那種。

總之,如果你沒有過硬的心理素質,最好遠離這種人。

5、只敢跟家人發火的人。

別人面前「裝孫子」,回到家里「就成爺」,這是這類人最典型的表現。

在外人面前低頭哈腰,在家人面前趾高氣揚,這樣的人,在我們的生活中,有很多。

上一秒還在說:「李總,有事您就多吩咐。」

下一秒就立即切換:「這點小事都處理不好,要你有什麼用?」

后者有很大的可能是下屬或者家人打來的電話。

一個人對家人的態度,往往最能流露出他真實的一面。

我們在外面受了委屈,回到家里跟家人傾訴,這本沒什麼。但是不能為了尋求安慰或者心理補償,就以傷害親人為代價。

家人會永遠包容你,但你不能為此就理所當然。

我們都知道垃圾要扔進垃圾桶,那情緒上的垃圾也要定時清理排解,但請不要把情緒垃圾扔給最愛你的人。

6、喜歡站在道德的制高點譴責別人的人。

這類人通常是「鍵盤俠」、「杠精」的化身。

新聞熱點之下,就是他們的狂歡圣地。

他們用道德來偽裝自己,從而讓自己可以名正言順地隨意剝奪別人的話語權。

有一次,我在網上的評論區里評論了一句:「可能他也有自己的難處吧。」結果當天晚上,我就收到了很多私信,打開一看,全是各種難聽的、晦澀的、不堪入目的話,(當時真是受到了一萬點暴擊)導致曾經有一段時間,我都沒敢再上網。

在生活中,他們總是以「老好人」來示人。

他們的高頻話語,我來翻譯一下他們背后的潛台詞。

「我說這麼多都是為你好」潛台詞是:你必須無條件地聽我的,不然你就是白眼狼。

「別人那麼忙,遲到一會也很正常。」潛台詞是:你這麼閑,多等一會怎麼啦?

別人的感受和情緒,在他們的「價值觀」面前,沒有任何意義。

在他們內心的小世界里,自己就是最高法官,他裁決你對,你就是對的,他裁決你不對,你就是錯的。

其實,道德是拿來約束自己的,我們可以要求自己少犯點錯誤,但不能用這套法則去要求別人。

「嚴以律己,寬以待人」是最基本的社交法則,但往往很多人用反了,變成了「嚴以待人,寬以律己」。

除了親人和伴侶之外,朋友是對我們影響最大的人,所以朋友的「 質量」遠比「 數量」重要得多。

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