對一個女人最高的評價是什麼？

論壇高贊答案是：

我爺爺那個年代，爺爺想娶她。

我爸爸那個年代，爸爸想娶她。

到了我這個年代，我還想娶她。

得到這個最高評價的女人是—— 周慧敏。

時隔多年，周慧敏憑借近照爆上熱搜，無數人被她的好狀態美到！

舞台上的她，依舊膚如凝脂，雙腿纖細修長，跳起舞來更是讓人夢回九十年代，令人心動。

那個時候，周慧敏能唱能跳能演，是當時唯一一位能與四大天王地位相稱的女明星。

被譽為「玉女」的香港女星很多，但「玉女掌門人」至今只有周慧敏一個，連《魯豫有約》采訪她，節目都叫《玉女傳說》。

令人跌破眼鏡的是，這麼一個集萬千寵愛的玉女，卻嫁給了風流男倪震。

他與周慧敏相戀17年，「緋聞」無數，所有人都盼女神及時止損，誰知她發出分手聲明：

「我的伴侶絕對犯得起這個錯誤；沒有他，就沒有今天自愛的周慧敏。」

并在13天后，高調宣布退圈與倪震結婚。

這不僅令人疑惑： 女神，為何也在愛情里低如塵埃？

不被理解的背后

只是堅定跟隨自己內心

為了愛情，把姿態放得很低，接受倪震一次又一次的背叛，還始終替他說話，最終退圈結婚。

在大眾眼里，周慧敏似乎是個戀愛腦。

但只有親密關系中的當事人，才知道那些感情的細微末節，擁有真正的發言權和選擇權。

其實，周慧敏從來不是一個舍得委屈自己的人。

與柔軟外表相反，周慧敏自我感極強。

她是遺腹子，孤兒寡母日子艱苦，媽媽忙著打工，無暇照顧她，她就養成了凡事靠自己的個性，習慣在任何一段關系里占據主動位置。

第一段感情，是她先追的男生。

還是娛樂圈新人的她，就很敢談條件，任何不舒服的工作，她都會當下說「不」。

和倪震的感情，占主導的，也是她。

公公倪匡問她要不要孩子？

她回：「不要，我連貓都送去絕育了。」

如此自我的她，為何愿嫁背叛男？

在我們看來，玉女一定要嫁王子，夫妻絕對要對婚姻忠誠。

但周慧敏不在意世俗規則，只在意自己想要的。

從沒經歷過父愛的她，強調倪震在她生命中是排第一的存在，理由很精準：

「他對我是亦師亦友，良師益友，我很多事情缺乏長輩的指引，很長時間以來他是我吸收各種資訊的最大源頭，而且對我有很多支持，很疼愛我，他給我很多建設性的意見，讓我能夠充滿力量付出和承擔，其實我能夠成為今天的我，他的功勞不小。」

除了精神引導，周慧敏還很享受倪震提供的日常照顧和情緒價值。

周慧敏愛貓，還寫了書《我的貓兒子周慧豹》。

阿豹在世時，新陳代謝很多貓須，倪震每次吸塵時都會留意收好；阿豹離開后，他將這份特別的禮物送給周慧敏，安慰她的「喪子之痛」。

甚至還去專門尋找和阿豹有血緣關系的貓，希望能緩解周慧敏的悲傷。

一個從小錦衣玉食的富家公子，為妻子做到這個地步，的確非常用心。

但周慧敏愛倪震，其實和「他」沒關系，本質上，是她基于「愛自己」的選擇。

她清晰地知道自己要什麼，也愿意承擔責任。

事業，為賺錢；

生活，為豐富自我；

婚姻，是他能提供情緒價值。

從始至終，周慧敏的標準只有一個： 「我高興就好。」

「我高興就好」的背后，是她堅定跟隨內心的「強自我感」，一路支撐她面對輿論的風言風語。

你的強「自我感」

是要學會自己掌握人生

《性格的缺陷》中有這樣一句話：

「獨立自主涉及建立自我認知感，可以讓你自由地去做獨一無二的自己。

無論你希望成為音樂家、作家、機修工、主婦，你都會自由地去追求。

你不會在人際關系中迷失自己，不會忘記自己的人生，而去過別人的人生。」

這種獨一無二去追求自我過程，前提就是擁有「自我感」。

而想要建立自我感，最重要的就是學會正確看待流入和流出的關系。

你不會收到你未付出過的東西，你也無法為別人提供你沒有的東西。

想要有愛的流入，首先要有流出的能力。

這份能力需要自己給自己，不能以外在的東西去建立我們內在的秩序，要在自己認為的自尊與自愛中，給出愛，也才能活得自在快樂，甚至才能吸引別人愛的回流。

流出決定流入，豐盛和匱乏都是你內在的狀態。

就像周慧敏的愛情。

我愛你。

你來，你是我生命里的錦上添花，讓我享受想要的愉悅；

你走，我們一別兩寬各自歡喜，我依舊享受自己的快樂。

僅此，而已。

有自己的內在標準，「你不愛」，我依舊有自己給與的自尊自愛；

反過來，「我有愛」

，才有能力把愛流出去，這份「自我穩定」也重新吸引浪子倪震心甘情愿回頭。

自我感的正確邏輯應該是：

自尊自愛的內在標準——流出愛的能力——承接流入的愛——活出自我。

很多人覺得活得累，工作人際關系復雜，生活雞飛狗跳，本質上，是因為他們本末倒置。

投其所好「以別人的標準為標準」，忽略了自己的內在標準；

內心缺乏流出的力量，卻緣木求魚渴望先獲得外在流入的愛。

電視劇《心居》里的葛玥就是這樣一個人。

爸爸叫她嫁誰，她就嫁誰。

男友輕輕一追，她就輕意到手：「當初追她的時候，他是很隨意的，一是本就興致不高，二來她也不是讓男人費心費力的類型，像只聽話的小狗，稍作個手勢，她便過來了。」

老公背叛，痛苦的她依舊把命運交給旁人：「教教我，我該怎麼辦？」

到后來，老公坐牢，她牽著幼子，懷著二胎，承擔起照顧公婆的責任，很多觀眾無法理解她的選擇，猜測她是因為「大愛」所以委屈自己？

事實上，是因為她從始至終都沒有建立自我感。

她一直是別人生命中的附屬品。

命運無常，她只能逆來順受去應付，卻無法逆流而上去反抗。

反觀自我感強的人，始終在意的是：

「我要什麼？」

「我想什麼？」

「我是否舒適？」

「我是否愿意？」

如此，也就構建起自己幸福人生的堅實底座。

或許有人會說：「只想自己想要的，那不就是自私嗎？」

當你問出這個問題，你的「自我感」勢必是不清晰的。

自我≠自私，是因為自我從不傷害他人，只是對自己的選擇負責。

當我們擁有更清晰，更強的自我感，就能更好的看清自己的需求和生命中對你而言重要的事情。

從而，在人生的每一個瞬間去做出更合適的選擇和判斷。

我們的內心也會在這個過程中更加豐盛，更順遂的生活。

練習「自我感」

活出我們生命的內在豐盛

自我感是我們本然就擁有的東西，但在成長的這一路，或許碰到這樣那樣的障礙，被或多或少逼退回我們內心深處。

像個不敢出門的小孩，只敢在門口開一條縫觀察外界。

我們要做的，是通過練習，讓強大的自我感，豐盛的內心重回我們本身。

可以試著這樣做：

1. 對不舒服的感覺說「不」。

《寫給父母的未來之書》明確指出：「孩子在兩歲多的時候會出現‘不聽話’，和父母作對的情況，事實上，這是發展中的正常現象，說明他們正在建立自我感。」

換句話說，建立了自我感的人，他們有非常清晰的界限，很善于說「不」。

對于不喜歡的事，她們從來不會為了討好別人而委屈自己說「是」。

所以，在遇到不正當要求、「約定俗成」的習俗等事時，我們要學習多聆聽內心的感受。

如果覺察到自己「委屈」「不甘愿」「生氣」「低落」等負面情緒時，不要急著用所謂的正能量去壓抑，慢慢學會接納情緒，表達情緒：

「我很委屈，我不愿意這樣。」

「這事很不公平，我拒絕。

」

「這是你想要的人生，不是我想要的人生。」

2.練習建立「自我感」。

《一念光明：寫給中國人的抑郁自救指南》中提到：

把聚焦點放回到自己身上，要經常在內心里把自己的想法和感受置頂，比如多問問自己：

「我想怎樣？」「我愿意怎樣？」等等。

要學會用這些問題來對自己的狀態進行評估和接納，并把這種自我對話的方式變成一種生活習慣。

刻意練習，慢慢嘗試，我們也就能暢快地活出喜悅的自我。

愿你不疾不徐，在人生的這條路上，向心奔赴，活出我們生命的內在豐盛。