被婚前背叛,她「選擇原諒」卻直言「不委屈」55歲「近照」網友不敢認

佩珊 2022/07/01 檢舉 我要評論
 

@感恩相遇有趣的靈魂,總是會和有趣的故事相遇~你好,我是小編佩珊!願我能在繁雜的俗世裏,送給你不一樣的快樂!

 

對一個女人最高的評價是什麼?

論壇高贊答案是:

我爺爺那個年代,爺爺想娶她。

我爸爸那個年代,爸爸想娶她。

到了我這個年代,我還想娶她。

得到這個最高評價的女人是—— 周慧敏

時隔多年,周慧敏憑借近照爆上熱搜,無數人被她的好狀態美到!

舞台上的她,依舊膚如凝脂,雙腿纖細修長,跳起舞來更是讓人夢回九十年代,令人心動。

那個時候,周慧敏能唱能跳能演,是當時唯一一位能與四大天王地位相稱的女明星。

被譽為「玉女」的香港女星很多,但「玉女掌門人」至今只有周慧敏一個,連《魯豫有約》采訪她,節目都叫《玉女傳說》。

令人跌破眼鏡的是,這麼一個集萬千寵愛的玉女,卻嫁給了風流男倪震。

他與周慧敏相戀17年,「緋聞」無數,所有人都盼女神及時止損,誰知她發出分手聲明:

「我的伴侶絕對犯得起這個錯誤;沒有他,就沒有今天自愛的周慧敏。」

并在13天后,高調宣布退圈與倪震結婚。

這不僅令人疑惑: 女神,為何也在愛情里低如塵埃?

不被理解的背后

只是堅定跟隨自己內心

為了愛情,把姿態放得很低,接受倪震一次又一次的背叛,還始終替他說話,最終退圈結婚。

在大眾眼里,周慧敏似乎是個戀愛腦。

但只有親密關系中的當事人,才知道那些感情的細微末節,擁有真正的發言權和選擇權。

其實,周慧敏從來不是一個舍得委屈自己的人。

與柔軟外表相反,周慧敏自我感極強。

她是遺腹子,孤兒寡母日子艱苦,媽媽忙著打工,無暇照顧她,她就養成了凡事靠自己的個性,習慣在任何一段關系里占據主動位置。

第一段感情,是她先追的男生。

還是娛樂圈新人的她,就很敢談條件,任何不舒服的工作,她都會當下說「不」。

和倪震的感情,占主導的,也是她。

公公倪匡問她要不要孩子?

她回:「不要,我連貓都送去絕育了。」

如此自我的她,為何愿嫁背叛男?

在我們看來,玉女一定要嫁王子,夫妻絕對要對婚姻忠誠。

但周慧敏不在意世俗規則,只在意自己想要的。

從沒經歷過父愛的她,強調倪震在她生命中是排第一的存在,理由很精準:

「他對我是亦師亦友,良師益友,我很多事情缺乏長輩的指引,很長時間以來他是我吸收各種資訊的最大源頭,而且對我有很多支持,很疼愛我,他給我很多建設性的意見,讓我能夠充滿力量付出和承擔,其實我能夠成為今天的我,他的功勞不小。」

除了精神引導,周慧敏還很享受倪震提供的日常照顧和情緒價值。

周慧敏愛貓,還寫了書《我的貓兒子周慧豹》。

阿豹在世時,新陳代謝很多貓須,倪震每次吸塵時都會留意收好;阿豹離開后,他將這份特別的禮物送給周慧敏,安慰她的「喪子之痛」。

甚至還去專門尋找和阿豹有血緣關系的貓,希望能緩解周慧敏的悲傷。

一個從小錦衣玉食的富家公子,為妻子做到這個地步,的確非常用心。

但周慧敏愛倪震,其實和「他」沒關系,本質上,是她基于「愛自己」的選擇。

她清晰地知道自己要什麼,也愿意承擔責任。

事業,為賺錢;

生活,為豐富自我;

婚姻,是他能提供情緒價值。

從始至終,周慧敏的標準只有一個: 「我高興就好。」

「我高興就好」的背后,是她堅定跟隨內心的「強自我感」,一路支撐她面對輿論的風言風語。

你的強「自我感」

是要學會自己掌握人生

《性格的缺陷》中有這樣一句話:

「獨立自主涉及建立自我認知感,可以讓你自由地去做獨一無二的自己。

無論你希望成為音樂家、作家、機修工、主婦,你都會自由地去追求。

你不會在人際關系中迷失自己,不會忘記自己的人生,而去過別人的人生。」

這種獨一無二去追求自我過程,前提就是擁有「自我感」。

而想要建立自我感,最重要的就是學會正確看待流入和流出的關系。

你不會收到你未付出過的東西,你也無法為別人提供你沒有的東西。

想要有愛的流入,首先要有流出的能力。

這份能力需要自己給自己,不能以外在的東西去建立我們內在的秩序,要在自己認為的自尊與自愛中,給出愛,也才能活得自在快樂,甚至才能吸引別人愛的回流。

流出決定流入,豐盛和匱乏都是你內在的狀態。

就像周慧敏的愛情。

我愛你。

你來,你是我生命里的錦上添花,讓我享受想要的愉悅;

你走,我們一別兩寬各自歡喜,我依舊享受自己的快樂。

僅此,而已。

有自己的內在標準,「你不愛」,我依舊有自己給與的自尊自愛;

反過來,「我有愛」,才有能力把愛流出去,這份「自我穩定」也重新吸引浪子倪震心甘情愿回頭。

自我感的正確邏輯應該是:

自尊自愛的內在標準——流出愛的能力——承接流入的愛——活出自我。

很多人覺得活得累,工作人際關系復雜,生活雞飛狗跳,本質上,是因為他們本末倒置。

投其所好「以別人的標準為標準」,忽略了自己的內在標準;

內心缺乏流出的力量,卻緣木求魚渴望先獲得外在流入的愛。

電視劇《心居》里的葛玥就是這樣一個人。

爸爸叫她嫁誰,她就嫁誰。

男友輕輕一追,她就輕意到手:「當初追她的時候,他是很隨意的,一是本就興致不高,二來她也不是讓男人費心費力的類型,像只聽話的小狗,稍作個手勢,她便過來了。」

老公背叛,痛苦的她依舊把命運交給旁人:「教教我,我該怎麼辦?」

到后來,老公坐牢,她牽著幼子,懷著二胎,承擔起照顧公婆的責任,很多觀眾無法理解她的選擇,猜測她是因為「大愛」所以委屈自己?

事實上,是因為她從始至終都沒有建立自我感。

她一直是別人生命中的附屬品。

命運無常,她只能逆來順受去應付,卻無法逆流而上去反抗。

反觀自我感強的人,始終在意的是:

「我要什麼?」

「我想什麼?」

「我是否舒適?」

「我是否愿意?」

如此,也就構建起自己幸福人生的堅實底座。

或許有人會說:「只想自己想要的,那不就是自私嗎?」

當你問出這個問題,你的「自我感」勢必是不清晰的。

自我≠自私,是因為自我從不傷害他人,只是對自己的選擇負責。

當我們擁有更清晰,更強的自我感,就能更好的看清自己的需求和生命中對你而言重要的事情。

從而,在人生的每一個瞬間去做出更合適的選擇和判斷。

我們的內心也會在這個過程中更加豐盛,更順遂的生活。

練習「自我感」

活出我們生命的內在豐盛

自我感是我們本然就擁有的東西,但在成長的這一路,或許碰到這樣那樣的障礙,被或多或少逼退回我們內心深處。

像個不敢出門的小孩,只敢在門口開一條縫觀察外界。

我們要做的,是通過練習,讓強大的自我感,豐盛的內心重回我們本身。

可以試著這樣做:

1. 對不舒服的感覺說「不」。

《寫給父母的未來之書》明確指出:「孩子在兩歲多的時候會出現‘不聽話’,和父母作對的情況,事實上,這是發展中的正常現象,說明他們正在建立自我感。」

換句話說,建立了自我感的人,他們有非常清晰的界限,很善于說「不」。

對于不喜歡的事,她們從來不會為了討好別人而委屈自己說「是」。

所以,在遇到不正當要求、「約定俗成」的習俗等事時,我們要學習多聆聽內心的感受。

如果覺察到自己「委屈」「不甘愿」「生氣」「低落」等負面情緒時,不要急著用所謂的正能量去壓抑,慢慢學會接納情緒,表達情緒:

「我很委屈,我不愿意這樣。」

「這事很不公平,我拒絕。」

「這是你想要的人生,不是我想要的人生。」

2.練習建立「自我感」。

《一念光明:寫給中國人的抑郁自救指南》中提到:

把聚焦點放回到自己身上,要經常在內心里把自己的想法和感受置頂,比如多問問自己:

「我想怎樣?」「我愿意怎樣?」等等。

要學會用這些問題來對自己的狀態進行評估和接納,并把這種自我對話的方式變成一種生活習慣。

刻意練習,慢慢嘗試,我們也就能暢快地活出喜悅的自我。

愿你不疾不徐,在人生的這條路上,向心奔赴,活出我們生命的內在豐盛。

 

故事結束了~你笑了嗎? 為生活努力的日子裏,不要忘記給自己一個微笑哦~快樂每一天♥

 
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