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「我嫁的不是老公,是婆婆」:知名女星的豪門愛情故事,刺痛了多少普通人?
2022/12/23

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前兩天,在網路上看到一個話題:「 世界上最遠又最近的距離是什麼?

熱評第一條的回答是:「 婆媳距離。」

看得出來,婆媳關系真的是在中國家庭里經久不衰的話題。

曾有人這樣感慨:「當你滿懷熱情,奔赴愛情,以為只是嫁給了一個男人,而婚姻背后站著的,往往是一大家子人,而那個叫你‘媳婦’最多的人,卻是婆婆。」

有一種婚姻就是嫁給婆婆。

這讓我想起了,日前因為某些新聞被推上輿論風口浪尖的郭碧婷。

其中的一個詞條#郭碧婷嫁給的是向太吧#引起了廣大網友的共鳴。

婚后,不僅是郭碧婷與老公向佐的婚姻受婆婆的管制,連郭碧婷的個人自由在很大程度上都受到了向太的控制。

郭碧婷換了個髮型,婆婆向太說:「下次換髮型,一定要問問我的意見。」

郭碧婷懷孕期間,郭碧婷發文:「身邊的人總是在無下限地消費你,該怎麼辦?」

婆婆向太第一時間在郭碧婷的動態上回復:「誰敢消費你。」

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看得出來,從郭碧婷與向佐戀愛到結婚再到婚后生活,向太全程參與,并且一度成為了郭碧婷的「對外發言人」。

細數這些年郭碧婷與向太的婆媳關系,真是驗證了那句話:

婚前缺了一場與婆婆的戀愛。

01

嫁給老公后

我變得越來越不像自己了

汪小菲的母親張蘭曾經也和向太一樣,充當著兒子媳婦的婚姻發言人。

張蘭曾對著媒體公開表示:「大S嫁的是小菲。小菲那麼優異,大S應該感覺到幸福。」

為了幫汪小菲澄清出軌風波,她說:「我主卡,我兒子副卡,我兒子花的每一分錢我都知道。」

一個母親對孩子愛得強烈從來不是錯,但是 愛得越界,就會帶來問題。

看過這樣的一句話:

婚姻里最正的三觀就是:我退出我家,你也應該退出你家,我們組建一個新的家庭,而不是我從我家退出,去融入你家。

張蘭和向太都是很愛兒子的母親,但是她們都忽略了一件事情,那就是對于自身角色認知的錯位,儼然把自己當成了兒子與兒媳婦小家庭里的女主人。

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一直在兒子的婚姻里掌握著話語權,樣樣都管,事事都問,只會讓婆媳之間相處更不融洽,家庭矛盾不斷加深。

前段時間的熱播劇《加油媽媽》中,#婆婆得知何曉涵流產的是男孩#登上熱搜。

大家都說,何曉涵的婆婆給三代人都造成了悲劇。

逼著兒子兒媳生二胎,連招呼都不打,直接闖進小夫妻的房間,強勢要求他們同房必須按照排卵表上的來。

劇中這個婆婆的問題,已經不只是沒有界限感了。

從始至終,她只是把兒媳當作一個生育工具,使得何曉涵逐漸失去了自我。

這里面包含著自私自利,過于強勢,不懂得放手多種問題。

對孩子工作和婚姻生活的過度干涉,也是母愛過分的一種表現。

像何曉涵這樣「小確憋」的兒媳婦在中國家庭里不是少數。

婆婆的錯位,丈夫的無視,最終都將會成為家庭矛盾的導火索。

午夜夢回,時常就會有這樣的一個錯覺——你「嫁」給的不是老公,而是婆婆。

都說格局小的婆婆是婚姻破產的催化劑;格局大的婆婆是婚姻幸福的催化劑。

而懂得邊界感的婆婆,才能讓彼此都自由生活,也不會給雙方帶來情緒上的困擾。

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02

結婚后,我才知道

我的全能婆婆

把老公養成了巨嬰

還記得當郭碧婷爸爸問向佐「為什麼會把家里裝修為酒店風」時,35歲的向佐回答: 「因為媽媽喜歡。」

圖源:《女兒們的戀愛》

有很多人說,郭碧婷嫁給的不是向佐,而是婆婆向太。從一開始,向太就是這段關系的主導角色。

而向佐在這段婚姻里的角色,更多的是一個「 聽媽媽話的乖兒子」。

還記得演員朱雨辰,就是因為母親對自己生活的過度干涉,被迫成為「媽寶」,導致兩段姻緣無疾而終,直到現在40多歲依舊孑然一身。

朱母曾在節目里直言, 兒子的每段感情她都知道,都會干涉,對于那些不符合她標準的兒媳婦,自己是不會同意她們和朱雨辰在一起的。

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圖源:《我家那小子》

用朱母自己的話說:

「我是用我整個生命對待我兒子的,完全沒有自我,我活著的意義完全是為了我的兒子。」

這樣令人窒息的愛,恐怕換誰都承受不起。

值得深思的是,為什麼總有母親將自己整個生命的重心都放在孩子身上?

因為她們真的沒有自己的生活。

生活中,她們常常是被忽略的那一個。被丈夫、被他人忽略,甚至被自己忽略。

大家可能都發現過這樣一個現象:不論是在影視劇還是現實生活中,單親婆婆對兒子和兒媳的管控往往會更嚴一些。

其實不難理解, 在中國家庭中,女性在教養孩子這件事情上往往比男性花費更多的時間與心血,而父親的陪伴似乎成為了一種奢侈品。

甚至很多女性在婚后將自己全身心都投入家庭中,投入老公和孩子身上。

長此以往,自己的角色需求會越來越被淡忘,不只身邊的家人忽視了自己, 就連自己也慢慢地接受了將與孩子徹底綁在一起的命運。

喬布斯在斯坦福大學演講時說:

「我們的時間有限,所以不要為別人而活,不要被教條所限,不要活在別人的觀念里,不要讓其他人的噪聲掩蓋你內心真正的聲音。」

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圖源:《雙面膠》

將全部生命放在孩子身上,事無巨細,事事包辦,看似是為了孩子好,實際不僅是在逐步失去自我,也會讓孩子感受到深深的負擔與束縛感,更會將他們培養成為一個社會巨嬰。

《小敏家》里劉小捷的前夫佟兵就是一個典型的「媽寶」。

結婚之后,劉小捷才知道他沒有事業心也沒有責任心,就連兩個人的房貸都是劉小捷一個人還的,是個徹頭徹尾的「巨嬰」。

在佟兵的眼里,游戲是比妻子更重要的,甚至在兩個人失婚的時候,他還不忘和隊友玩「吃雞」,完全不像是一個成年人應該有的行為,最終也只能是自己為自己的行為買單。

圖源:《小敏家》

心理咨詢師武志紅曾說:

「我們大部分的愛和痛,都和一個基本事實有關,很多的成年人心理水平是嬰兒。而每一個成年嬰兒的背后,往往都有一個全能的爸爸和媽媽。」

子女都是有自己的路要走的。

每個人都不是生來就偉大的,而是在其成長過程中,慢慢變得偉大。

不論是作為婆婆還是作為母親,萬萬不要把孩子成長的機會給剝奪了。

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母愛本身就是一場漸行漸遠的分離。

孩子由你而來,卻不屬于你,是獨立的個體。

給你的孩子一個平台,讓他成為屬于他自己的樣子,給他愛和信仰,給他美和真相。

03

真正的婆媳關系

是一場得體的退出

根據官方公布的失婚大數據顯示 ,從2002年開始,我國失婚率逐年攀升,其中婆媳關系導致失婚的比例高達47%。

幸福的家庭核心成員是丈夫和妻子,其次是子女,再次是雙方父母、兄弟姐妹。

但很多婆婆依然認為,自己是兒子家里的主角;婆婆越界是中國式婆媳關系中的最大問題。

而男性角色在家庭中的長久缺失,也是導致婆婆越界的一個因素。

一個家的溫度離不開一個男人的參與度。

面對婆媳關系,男人不能保持中立。

必須要表明態度,站在妻子的這一邊,要求父母尊重你們小家庭的價值觀和生活方式。

兒子一旦組建了新的家庭,作為母親應該理解丈夫和妻子才是同一個陣營的。

一個家里只能有一個女主人,婆婆只能是外來者。

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婆媳矛盾的旋渦中心是丈夫,婆家對兒媳的態度其實都是丈夫允許的。

婆媳關系是舊式家庭中最具張力的一種關系,也是最具戲劇性沖突潛質的關系。

所以,婆媳相處中,老公的作用至關重要。

婆媳關系就好像是一座橋梁,而家里的男人就是支撐這座橋的橋墩。

在一檔真人秀里,演員張鐸這樣邀請母親做客自己的小家:「歡迎您到我家來。」

他母親聽后立即糾正:「哎,你說得不對,應該說歡迎回家,你家也是我家。」

他馬上回應說: 「我和松松的家,是我們自己的小家。媽媽你是客人,所以你要遵守我們家的紀律。東西不要亂拿亂動,要拿什麼,一定要問過我和松松。」

張鐸堅定的態度,引發了大量的共鳴和點贊。

圖源:《婆婆和媽媽》

要麼有一個明事理的婆婆,要麼有一個會處理事情的老公。

但凡有一樣,女人在婚姻里也不會受那麼多的委屈和辛苦。

在婆媳關系的邊界中,還有一點也尤為重要,那就是過于親密,把彼此當母女。

傅首爾曾首次在節目里談婆媳關系的相處之道:「 婆媳關系不建議一開始就特別親密,弄得和閨密似的。

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一旦有了矛盾就會產生隔閡,千萬別把婆婆當親媽。」

我聽很多朋友抱怨過,剛嫁人的時候,滿懷期待地想把婆婆當作自己的媽媽一樣孝順。可是沒過半年,她們總是會哭著敗下陣來。

中國式婆媳的一個很大問題就是,太愛把彼此當作母女。

婆婆與兒媳都是彼此既親近又生疏,既熟悉又陌生的人。

婆婆不是媽,兒媳不是女兒,雙方都明白了這一點,就會相對應地降低期待。

解決婆媳矛盾中最有效的一條建議就是: 女性要學會關注自我。

畢淑敏曾說過:「我們的生命不是因為討別人喜歡而存在的。」

終其一生,家庭不應該是完全展示女性價值的地方。

圖源:《小婦人》

任何女性都不應該被困于家庭,囿于孩子。

每一個女性都應該做自己人生的設計師,而不是一心打造孩子的人生。

我相信每一位婆婆做每一件事情的出發點都是沒有惡意的,都是為了兒孫好。

但婆媳之間的人生觀念,生活習慣,教育方式都存在巨大的差異。

如果意見分歧成為常態,就應該引起重視。

愿更多的丈夫參與到家庭的瑣事中,愿更多不懂邊界的婆婆們能夠明白:

真正的婆媳關系,不是對孩子長久地占有,而是一場得體的退出。

讓花成花,讓樹成樹。

讓婆成婆,讓媳成媳。

各歸其位,方能自得其樂。

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