前兩天，在網路上看到一個話題：「 世界上最遠又最近的距離是什麼？」
熱評第一條的回答是：「 婆媳距離。」
看得出來，婆媳關系真的是在中國家庭里經久不衰的話題。
曾有人這樣感慨：「當你滿懷熱情，奔赴愛情，以為只是嫁給了一個男人，而婚姻背后站著的，往往是一大家子人，而那個叫你‘媳婦’最多的人，卻是婆婆。」
有一種婚姻就是嫁給婆婆。
這讓我想起了，日前因為某些新聞被推上輿論風口浪尖的郭碧婷。
其中的一個詞條#郭碧婷嫁給的是向太吧#引起了廣大網友的共鳴。
婚后，不僅是郭碧婷與老公向佐的婚姻受婆婆的管制，連郭碧婷的個人自由在很大程度上都受到了向太的控制。
郭碧婷換了個髮型，婆婆向太說：「下次換髮型，一定要問問我的意見。」
郭碧婷懷孕期間，郭碧婷發文：「身邊的人總是在無下限地消費你，該怎麼辦？」
婆婆向太第一時間在郭碧婷的動態上回復：「誰敢消費你。」
看得出來，從郭碧婷與向佐戀愛到結婚再到婚后生活，向太全程參與，并且一度成為了郭碧婷的「對外發言人」。
細數這些年郭碧婷與向太的婆媳關系，真是驗證了那句話：
「 婚前缺了一場與婆婆的戀愛。」
汪小菲的母親張蘭曾經也和向太一樣，充當著兒子媳婦的婚姻發言人。
張蘭曾對著媒體公開表示：「大S嫁的是小菲。小菲那麼優異，大S應該感覺到幸福。」
為了幫汪小菲澄清出軌風波，她說：「我主卡，我兒子副卡，我兒子花的每一分錢我都知道。」
一個母親對孩子愛得強烈從來不是錯，但是 愛得越界，就會帶來問題。
看過這樣的一句話：
婚姻里最正的三觀就是：我退出我家，你也應該退出你家，我們組建一個新的家庭，而不是我從我家退出，去融入你家。
張蘭和向太都是很愛兒子的母親，但是她們都忽略了一件事情，那就是對于自身角色認知的錯位，儼然把自己當成了兒子與兒媳婦小家庭里的女主人。
一直在兒子的婚姻里掌握著話語權，樣樣都管，事事都問，只會讓婆媳之間相處更不融洽，家庭矛盾不斷加深。
前段時間的熱播劇《加油媽媽》中，#婆婆得知何曉涵流產的是男孩#登上熱搜。
大家都說，何曉涵的婆婆給三代人都造成了悲劇。
逼著兒子兒媳生二胎，連招呼都不打，直接闖進小夫妻的房間，強勢要求他們同房必須按照排卵表上的來。
劇中這個婆婆的問題，已經不只是沒有界限感了。
從始至終，她只是把兒媳當作一個生育工具，使得何曉涵逐漸失去了自我。
這里面包含著自私自利，過于強勢，不懂得放手多種問題。
對孩子工作和婚姻生活的過度干涉，也是母愛過分的一種表現。
像何曉涵這樣「小確憋」的兒媳婦在中國家庭里不是少數。
婆婆的錯位，丈夫的無視，最終都將會成為家庭矛盾的導火索。
午夜夢回，時常就會有這樣的一個錯覺——你「嫁」給的不是老公，而是婆婆。
都說格局小的婆婆是婚姻破產的催化劑；格局大的婆婆是婚姻幸福的催化劑。
而懂得邊界感的婆婆，才能讓彼此都自由生活，也不會給雙方帶來情緒上的困擾。
還記得當郭碧婷爸爸問向佐「為什麼會把家里裝修為酒店風」時，35歲的向佐回答： 「因為媽媽喜歡。」
圖源：《女兒們的戀愛》
有很多人說，郭碧婷嫁給的不是向佐，而是婆婆向太。從一開始，向太就是這段關系的主導角色。
而向佐在這段婚姻里的角色，更多的是一個「 聽媽媽話的乖兒子」。
還記得演員朱雨辰，就是因為母親對自己生活的過度干涉，被迫成為「媽寶」，導致兩段姻緣無疾而終，直到現在40多歲依舊孑然一身。
朱母曾在節目里直言， 兒子的每段感情她都知道，都會干涉，對于那些不符合她標準的兒媳婦，自己是不會同意她們和朱雨辰在一起的。
圖源：《我家那小子》
用朱母自己的話說：
「我是用我整個生命對待我兒子的，完全沒有自我，我活著的意義完全是為了我的兒子。」
這樣令人窒息的愛，恐怕換誰都承受不起。
值得深思的是，為什麼總有母親將自己整個生命的重心都放在孩子身上？
因為她們真的沒有自己的生活。
生活中，她們常常是被忽略的那一個。被丈夫、被他人忽略，甚至被自己忽略。
大家可能都發現過這樣一個現象：不論是在影視劇還是現實生活中，單親婆婆對兒子和兒媳的管控往往會更嚴一些。
其實不難理解， 在中國家庭中，女性在教養孩子這件事情上往往比男性花費更多的時間與心血，而父親的陪伴似乎成為了一種奢侈品。
甚至很多女性在婚后將自己全身心都投入家庭中，投入老公和孩子身上。
長此以往，自己的角色需求會越來越被淡忘，不只身邊的家人忽視了自己， 就連自己也慢慢地接受了將與孩子徹底綁在一起的命運。
喬布斯在斯坦福大學演講時說：
「我們的時間有限，所以不要為別人而活，不要被教條所限，不要活在別人的觀念里，不要讓其他人的噪聲掩蓋你內心真正的聲音。」
圖源：《雙面膠》
將全部生命放在孩子身上，事無巨細，事事包辦，看似是為了孩子好，實際不僅是在逐步失去自我，也會讓孩子感受到深深的負擔與束縛感，更會將他們培養成為一個社會巨嬰。
《小敏家》里劉小捷的前夫佟兵就是一個典型的「媽寶」。
結婚之后，劉小捷才知道他沒有事業心也沒有責任心，就連兩個人的房貸都是劉小捷一個人還的，是個徹頭徹尾的「巨嬰」。
在佟兵的眼里，游戲是比妻子更重要的，甚至在兩個人失婚的時候，他還不忘和隊友玩「吃雞」，完全不像是一個成年人應該有的行為，最終也只能是自己為自己的行為買單。
圖源：《小敏家》
心理咨詢師武志紅曾說：
「我們大部分的愛和痛，都和一個基本事實有關，很多的成年人心理水平是嬰兒。而每一個成年嬰兒的背后，往往都有一個全能的爸爸和媽媽。」
子女都是有自己的路要走的。
每個人都不是生來就偉大的，而是在其成長過程中，慢慢變得偉大。
不論是作為婆婆還是作為母親，萬萬不要把孩子成長的機會給剝奪了。
母愛本身就是一場漸行漸遠的分離。
孩子由你而來，卻不屬于你，是獨立的個體。
給你的孩子一個平台，讓他成為屬于他自己的樣子，給他愛和信仰，給他美和真相。
根據官方公布的失婚大數據顯示 ，從2002年開始，我國失婚率逐年攀升，其中婆媳關系導致失婚的比例高達47％。
幸福的家庭核心成員是丈夫和妻子，其次是子女，再次是雙方父母、兄弟姐妹。
但很多婆婆依然認為，自己是兒子家里的主角；婆婆越界是中國式婆媳關系中的最大問題。
而男性角色在家庭中的長久缺失，也是導致婆婆越界的一個因素。
一個家的溫度離不開一個男人的參與度。
面對婆媳關系，男人不能保持中立。
必須要表明態度，站在妻子的這一邊，要求父母尊重你們小家庭的價值觀和生活方式。
兒子一旦組建了新的家庭，作為母親應該理解丈夫和妻子才是同一個陣營的。
一個家里只能有一個女主人，婆婆只能是外來者。
婆媳矛盾的旋渦中心是丈夫，婆家對兒媳的態度其實都是丈夫允許的。
婆媳關系是舊式家庭中最具張力的一種關系，也是最具戲劇性沖突潛質的關系。
所以，婆媳相處中，老公的作用至關重要。
婆媳關系就好像是一座橋梁，而家里的男人就是支撐這座橋的橋墩。
在一檔真人秀里，演員張鐸這樣邀請母親做客自己的小家：「歡迎您到我家來。」
他母親聽后立即糾正：「哎，你說得不對，應該說歡迎回家，你家也是我家。」
他馬上回應說： 「我和松松的家，是我們自己的小家。媽媽你是客人，所以你要遵守我們家的紀律。東西不要亂拿亂動，要拿什麼，一定要問過我和松松。」
張鐸堅定的態度，引發了大量的共鳴和點贊。
圖源：《婆婆和媽媽》
要麼有一個明事理的婆婆，要麼有一個會處理事情的老公。
但凡有一樣，女人在婚姻里也不會受那麼多的委屈和辛苦。
在婆媳關系的邊界中，還有一點也尤為重要，那就是過于親密，把彼此當母女。
傅首爾曾首次在節目里談婆媳關系的相處之道：「 婆媳關系不建議一開始就特別親密，弄得和閨密似的。一旦有了矛盾就會產生隔閡，千萬別把婆婆當親媽。」ADVERTISEMENT
我聽很多朋友抱怨過，剛嫁人的時候，滿懷期待地想把婆婆當作自己的媽媽一樣孝順。可是沒過半年，她們總是會哭著敗下陣來。
中國式婆媳的一個很大問題就是，太愛把彼此當作母女。
婆婆與兒媳都是彼此既親近又生疏，既熟悉又陌生的人。
婆婆不是媽，兒媳不是女兒，雙方都明白了這一點，就會相對應地降低期待。
解決婆媳矛盾中最有效的一條建議就是： 女性要學會關注自我。
畢淑敏曾說過：「我們的生命不是因為討別人喜歡而存在的。」
終其一生，家庭不應該是完全展示女性價值的地方。
圖源：《小婦人》
任何女性都不應該被困于家庭，囿于孩子。
每一個女性都應該做自己人生的設計師，而不是一心打造孩子的人生。
我相信每一位婆婆做每一件事情的出發點都是沒有惡意的，都是為了兒孫好。
但婆媳之間的人生觀念，生活習慣，教育方式都存在巨大的差異。
如果意見分歧成為常態，就應該引起重視。
愿更多的丈夫參與到家庭的瑣事中，愿更多不懂邊界的婆婆們能夠明白：
真正的婆媳關系，不是對孩子長久地占有，而是一場得體的退出。
讓花成花，讓樹成樹。
讓婆成婆，讓媳成媳。
各歸其位，方能自得其樂。
