古話有云:贈人玫瑰,手有余香。
助人為樂是一種美德,但不是什麼忙都可以幫,也不是什麼人都可以幫。
畢淑敏說過:「親近地保持距離,才是最恰當的交際方式。」
有時候,你幫了別人,卻害了自己。
有時候,你付出一片真心,結果對方卻視你作仇人。
幫忙,一是要看自己的身份,適不適合幫,二是要看對方的品行,值不值得幫。
以下這4種忙,無論關系再好,也不能幫。
事關別人家務事的忙,別幫
在《教養的關系花園》一書里,畢淑敏說過這樣一段話:
「要學會和我們的父母親密無間,傾聽而不惟命是從;和我們所愛的人唇齒相依,緊密而不混淆;
和我們的孩子亦師亦友,慈愛而不包辦;和我們的朋友,相知而不逾界。」
人和人之間,最重要的是懂得「邊界感」;最尷尬的是「交淺言深」;最忌諱的,是「以疏間親」。
朋友小陳有一個認識了幾年的好閨蜜琳琳,兩人無話不說,無話不談。
琳琳婚后和婆婆鬧了矛盾,一氣之下回了娘家。
小陳知道后,一邊安慰琳琳,一邊幫她罵老公,還手把手教她怎麼對付婆婆。
幾天之后,琳琳和老公和好了,兩個人高高興興地回了家。
琳琳老公得知小陳在背后說他壞話,還唆使琳琳對抗婆婆,氣不打一處來, 非說小陳就是始作俑者,不安好心地想要破壞他們的家庭。
琳琳聽了老公的話,覺得也有點道理。
她心想:自己嫁的老公年少有為,有車有房,小陳則大齡未婚,相親無數次都以失敗告終,她會不會……是出于嫉妒,才故意挑撥自己和婆婆的關系?
自從有了這樣的念頭,琳琳開始有意防著小陳,兩個人的關系也大不如前了。
只可惜小陳付出了真心,自以為幫了閨蜜的忙,卻不想這忙,把朋友幫成了陌生人。
深表贊同。
家家有本難念的經,你所知道的,很可能只是對方的一面之詞。
貿然地給出建議,提供幫助,只會讓問題變得更復雜。
到頭來,忙幫不成,別人反倒怨你。
事關人生大事的忙,別幫
畢淑敏曾説:「生命是你自己的東西,甚至可以說是你僅有的東西,無需別人說三道四。」
同樣的道理,事關別人人生的大事,就是人家再怎麽求你,你也千萬別去說三道四。
朋友小麗曾遇到過一件糟心事兒。
她的嫂子就職于一家私企,因為績效不好,小麗的嫂子怨聲載道,嫌棄工作又累又掙不到錢,天天嚷著要辭職。
小麗聽嫂子嘮叨,也覺得那公司的領導欺人太甚,在這樣的公司呆著,簡直就是浪費生命。
小麗跟嫂子分析:你看,你與其天天在這破公司里熬著,不如趁早脫身,及時止損。
嫂子聽從了小麗的建議,轉頭就裸辭了。
可辭職之后,嫂子才發現,以她大專的學歷根本找不到工作。
簡歷投了一堆,就沒找到一個比原來更強的公司。
這時,小麗又給嫂子建議:你之所以找不到好工作,歸根到底是學歷太低了,你不如在家好好復習,考個本科,等有了本科學歷,出來找工作就方便多了。
為了幫助嫂子盡快考上本科,小麗托朋友到處打聽專升本的門路,甚至還替嫂子找了個速成班。
兩年過去了,嫂子花了幾萬塊錢,終于拿到了本科學歷。
可等她去找工作時才發現,人家招聘單位只認全日制的學歷,有的單位還質疑她的學歷是買來的。
忙活了兩年,工作沒找到,錢倒花了不少,如今的小麗成了全家人的眾矢之的。
大家紛紛抱怨:要不是當初小麗出的餿主意,她嫂子還好好地在原來的公司干著,說不定現在能做個小主管了。
小麗也冤得慌:我就是想幫嫂子,怎麼好話落不到,反落得了埋怨?
其實,小麗的故事不是個例。
生活中,有太多的人一片好心,卻幫了倒忙。
請牢記,那些事關人生的重大決定,千萬不要輕易給建議。
當別人問你:該不該考研,該不該裸辭,該不該跳槽,該不該失婚時,你可以耐心地陳述利弊,但不要給出太明確的建議,更不能替別人做決定。
畢竟事關一輩子的決定,責任太大,你擔負不起。
不知感恩的忙,不能幫
畢淑敏曾説:「個人都是多棱的,即使是一個高尚的人,靈魂中也潛伏著卑微。」
確實,人心難測,
演員孫儷資助在一個電視節目中,看到一期關于貧困生艱苦求學的報道。
節目中,家境貧寒的向海清衣衫襤褸,蹲在水池邊刷碗。
孫儷動了惻隱之心,她通過節目組和向海清取得聯系,讓向海清不要輟學,回去復讀,她會全權負責他讀書的費用。
第二年,向海清如愿以償地考上了大學,孫儷不僅兌現了承諾,幫他付了學費,還送了他一部新手機。
只可惜, 向海清沒有珍惜來之不易的機會,進入大學之后,他開始大手大腳地花錢。
書不好好讀,每天就是泡吧、談戀愛。
在向海清看來,孫儷就是他的搖錢樹,每次把錢揮霍完了,他就伸手跟孫儷要錢。
得知實情的孫儷,考慮到要培養他的獨立意識,就暫停了對他的幫助。
誰知,向海清倒打一耙,不僅違背了當初「保守捐助者秘密」的承諾,還寫了一篇6000字的長文,刻意抹黑孫儷,把孫儷推到了風口浪尖上。
你看,這就是典型的《農夫與蛇》的故事。
不知感恩的「蛇」,受了你的好處,還覺得是天經地義。
他們索取無度,把你的幫助視作理所當然,一旦你收回了幫助,他們就會比蛇更狠,狠狠地報復你。
可見,助人為樂沒有錯,與人為善更沒有錯,只是你的善良,必須帶點鋒芒。
在幫助別人之前要想一想,這個人值得你幫嗎?
對于那些不知感恩的人,能避就避。別到時幫了別人,卻害了自己。
道德綁架的忙,別幫
「能者多勞啊,工作上的事情,你就多擔待一點嘛!」
「你不是會寫文章嗎?幫我寫個文案行不,對你來說,不就是舉手之勞嗎?」
「你弟弟要買房,還缺二十萬。你做姐姐的,哪有不幫的道理?」
「都是一家人,還算這麼清?你不幫忙,就是冷血,就是無情!」
生活中的你,是否也聽過這樣的說辭?
畢淑敏說過:「拒絕是一種權利,就像生存是一種權利。」
有些人,就是慣會用「道德綁架」的方式叫你幫忙,占你便宜。
你要是答應了一次,以后的無數次他都會來糾纏你。只要你有一次不同意,他就會認為是你小氣,不仗義。
就像《歡樂頌》里的樊勝美,苦苦在上海打拼多年,還站不住腳,可她哥哥呢?
每次不是要她幫忙買房,就是要她拿錢,再不然就是丟了工作,要她幫忙找工作,從來不體諒親妹妹的難處。
像這樣的忙,最好一次都不要幫。這樣的親人朋友,最好也趁早遠離。
切不要被道德和感情綁架,因為沒答應幫某些人的忙,而感到自責。
請牢記,有些忙,幫是情分,不幫是本分。
無論什麼關系,我們都沒有義務,一定要幫助另一個人。
不要再被所謂的親情和道德捆綁,而是要把更多精力放在自我發展、自我成長之上。
只有學會拒絕、學會放棄、學會切斷那些不值得的聯系,我們才能活得更好。
俗話說,人生有三樂:
知足常樂、自得其樂,助人為樂。
可是,助人為樂也要看對象,幫人的忙也要掌握度。
不該幫的忙,別幫,否則好心辦了壞事,給自己添堵。
不該幫的人,也別幫,否則付出了真心不被在乎,還便宜了白眼狼。
你的善意,要有底線。
你的幫忙,要有智慧。
唯有如此,我們才能把忙幫在點子上,付出善意,收獲友誼。
共勉之。