不被喜歡時,就靜下來做自己

陈晚晚 2022/09/30 檢舉 我要評論

心理學上有一個概念,叫「粘附性性認同」,指的是我們缺乏自我主見能動意識,總是依附于大環境,迎合集體的意識,討好大眾的愛好。

所以,我們在浮躁的相似化環境中,總是很少有勇氣去大大方方做自己。

很少能夠坦誠自己的脾氣和性格,總是顧左右而言他,總是習慣性隱藏,自我較量,而無法自在做真實的自己。

一個人內心的負重,思想的游移,價值觀的不確定,情感的游蕩,致使我們 心力的搖擺不定,放錯自己的位置,也放錯別人的位置。

生活在一種缺乏自我認同性,也缺乏理智排他性的環境里,我們經常會在迎合和遵從世俗約定的現實里,消耗自己的內心能量。

一遍遍去隱藏,去自我否定,去質疑自己,造成自卑,擰巴,敏感,多疑,察言觀色性 人格。

而這些性格的形成,會加劇我們面對外界波動的內耗值。

即:我們不是在做自己想成為的自己,而是在做別人期待里的自己,做自己不喜歡的自己。

所以你會自我拉扯,會暗自神傷,為這樣的自己感到羞恥。

你的內心無法打開,無法從容坦然面對自己的欲望和難過焦慮,每天你都感覺自己生活在別人的目光壓力和自我羞恥感中。

你根本就無法獲得松弛感去縱容自己放松下來,去停止胡思亂想。在這樣的情況下,你又怎麼可能充盈自己的心理能量。

因為, 你一直都在把自己的能量拿出去啊!

你覺得自己內向,覺得被人看不起,你下意識就自我質疑,一次次消耗自己的心力去表現自己,去證明自己;

別人覺得你太自卑太敏感,你活在別人的偏見和議論里,你覺得自己受到了冷漠待遇,你又一次次檢討自己,為自己羞愧......

仔細想想,你應該就是這樣吧?心理能量都拿來阻擋了外界的偏見,為了迎合他人的意愿,你不斷消耗自己的能量。

你把關注力都放在了如何做一個大環境喜歡的人身上, 你以外界人事為中心,你不斷偏離自己的軌道,你怎麼有充盈的時間精力好好靜下來做自己,好好給自己充充電?!

而我們到底該怎樣回歸自我,減少外界價值觀影響,如何自我和解呢?

心理學上在談到內心戲豐富的問題時,就給敏感性人格這一類人給出了本質的解答:我們需要關注自己內心的真實訴求。

你不要一直去壓抑自己,你要學會表達,學會展露自己的內心需求。

只有需求被看到,你才能得到療愈的機會。如果你一直不說,一直等著別人去猜,一直為了體面去隱藏自己,你只會不算自我消耗,活在自我否定和羞愧中。

另外,心理學家張沛超老師在《我的內在無窮大》里寫,在人際相處上,我們需要去建立充電型關系。

什麼是 充電型關系呢?

與耗電型關系相反。我們需要和那些認可你,尊重你的人在一起,而不是和那些總是打擊你,否定你,讓你感到不快樂的人在一起。

多和同頻的人在一起,你才能在輕松的環境里放松下來,去看到自己的光亮,去坦然做自己,蓄積自己的能量。而不是一直去難過質疑,去否定自己的價值。

共勉。

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