有這樣一類人，他們經常說：

「我覺得我不需要戀愛，我更不相信愛情。」

「我還沒做好準備進入一段感情，我也不知道還會有誰會愛我。」

「對一段感情不要投入太多，男人沒有一個是可靠的。」

……

這類人很難建立親密關系，每當自己喜歡上一個人，總是會異常緊張和不安，所以總是似乎會特別冷淡，甚至通過遠離對方來回避自己的焦慮不安。

因為想保持距離，所以不敢做出承諾，會把伴侶的缺點無限放大。

甚至在得知自己喜歡的人也喜歡自己后，采取躲避、貶低對方的方式。

因為不相信愛情，所以在雙方關系變得更親密之前，每天都上演著自我斗爭的內心戲。

最后只用一個單薄的決定就平靜地離開對方。

心理學研究這是 回避型依戀。

這個人好像看起來很不錯，在一開始相處的時候也很禮貌，很體貼。

有的時候會表現得特別熱情。

一旦你想讓你們之間的感情更進一步，你就會突然感覺到這個人對你開始疏遠和冷淡。

回避型依戀：越是愛你，越不敢靠近

心理學家約翰·鮑比在上個世紀五六十年代提出了「依戀理論」，首次指出了情感方面三種主要的依戀型人格：

（1）安全型：人們可以輕易建立愛與信任。

（2）焦慮型：人們渴望與他人親近，卻經常害怕被拒絕，有時過于親密的行為會起到反作用，導致關系破裂。

（3）回避型：這種人對待感情經常會感到矛盾，既渴望獨立又渴望依戀，既害怕被拋棄也害怕被控制，在感情中搖擺不定，若即若離。

回避型依戀（Lithromantic）？

回避型的具體成因也許每個人多少有些細節差異，但共性很明顯。

最大的原因，就是來自 童年的創傷 ，特別是 原生家庭 的影響。

回避型依戀的孩子，在照料者和ta分離時，并不會有明顯的情緒反應，不像有些孩子一樣哭鬧。

回避型依戀的孩子不會抗議，也不會過多地去表達傷心、焦慮，而等到照料者回來時，也不會去尋求親近，而是持續保持自己和照料者之間的距離。

大多數回避型依戀的兒童對照料者和其他陌生人不會有太大區別，照料者在或者不在，對ta來說也沒有什麼影響。

回避型依戀的人往往是在童年早期形成母嬰依戀時，遭受過父母的情感忽視。

嬰幼兒因為弱小，天生對父母會產生依戀的需求。

當他們產生親密的渴望時，如若父母給予積極的回應，那麼在孩子心中就會產生被愛的安全感，形成安全型依戀；

相反， 如若父母比較冷漠，拒絕回應他們的需求，孩子就會感到不安全和痛苦。

小時候，如何處理父母的關系，長大后就如何處理和愛人的關系。

害怕接近自己喜歡的人，并不是只有接近自己喜歡的人才會害怕，實際上，這里面絕大部分人在接近普通的人的時候也會害怕。

只不過這種害怕出現得太早，他們在漫長的成長中已經學會了某些應對策略：

一般是使用「假自我」與人交往，也就是通過扮演一個別人可能會喜歡的我來跟別人互動，而不是用真實的自我跟別人互動。

畢竟連自己的父母都會嫌棄真實的自己，都需要自己假裝一個討人喜歡的自己來取悅他們，何況是別人呢？

與「回避型依戀」的人相處：

不要指責ta，用溫和的態度，表達具體的需求

回避型依戀的人群中很多人可能都有社恐的經歷，所以害怕別人這件事不一定面對喜歡的人會。

在早年面對其他人時一樣也會，只是其他人出現的幾率太多了，慢慢的他們就習慣了應對表面的社交場合，甚至還發展出很多有魅力的社交技能，來獲取外界的贊賞。

很多「回避型依戀」的人在小時候，不僅沒有得到來自父母穩定持久的陪伴和關愛，還常常受到嚴苛的對待。

比如總是被父母「潑冷水」：

你看你怎麼比不上那誰誰誰？

怎麼這點小事也做不好？

你這樣長大了該怎麼辦啊？

就這點小成績就高興了？

你怎麼這麼蠢？

你怎麼這麼不讓人省心？

你能不能懂事點？

怎麼就生了你這個······

沒有被愛過的人，遇見愛會恐慌不安 。

也許ta看上去獨立、固執，好像不需要別人的幫助，或者太過于自我，容易忽視戀人的需要；

ta貌似只會看到你的缺點，不善于發現你的優點，即使你給ta關愛和溫暖，ta也會毫不留情地貶損你。

同時要察覺到，這些表現背后可能是ta潛在的恐慌感在作祟。

親密讓ta感覺個人空間受到了威脅、喘不過氣，所以ta們才發展了這種應對機制，以幫助他們穿越成長的「情感沙漠」。

所以為彼此預留出的空間很重要。

不要指責ta，用溫和的態度，表達具體的需求。

例如：你那天沒有聯系我……（我的感受和想法）

你說愛我卻做了什麼事……（我的感受和想法）

有時候你也需要更大膽地說出你所認為的ta的需要和渴望，雖然這很冒險或者會引起ta對你的攻擊。

99%的心理問題，其實都是人際關系的問題。

創傷，在糟糕的人際關系中形成；

創傷，也能在好的人際關系中療愈。

創傷，在糟糕的人際關系中形成；

創傷，也能在好的人際關系中療愈。

回避型依戀如何自愈？

學會低頭，慢慢敞開內心。

解決回避型依戀問題的第一步，就是讓自我界限變得不那麼僵硬，使「界限」柔軟起來。

通俗來講，就是學會低頭，慢慢敞開內心。

因此需要建立一段深度聯結的關系。

如果從親密關系開始比較困難的話，那我們可以從朋友，或者家人開始。

當然，如果可以找個心理咨詢師，那效果肯定更棒。

回避型依戀人群并不是情感極端主義者。

他們也渴望被愛，但由于自卑和對別人的不信任而害怕失去，所以他們越是喜歡就越是回避。

在他們看來： 「只要我回避，我就不會失去。」

其實我們大多數人都是復合型依戀者。

或者不同時期呈現不同的依戀類型。

把自己的不健康依戀類型變成健康的依戀類型，會大大改善我們的親密關系，從而提高我們的幸福感。

需要注意的是，單一的理論并不能解釋復雜多變的生活。

依戀模式只是人格中的一個維度，彼此吸引的還有許多其他因素，如才華、財富、人品、相貌等等。

彼此吸引只是關系的開始，在親密關系中是否被愛，是否幸福，以及能走多遠則很大程度取決于兩人的依戀模式是否匹配和穩固。

要相信， 每個人身上都有愛的潛能。

人生很長，我們仍然有機會，在每一段關系中，在每一個時刻，選擇成長。

魯米曾經說過：

你的任務不是去尋找愛，而只是尋找并發現你內心構筑起來的反抗它的障礙。

關鍵是，你是否愿意邁出那一步呢？

最后要提醒大家的是，愛ta的同時，也要照顧好自己。