最近在知乎看到一條公式: 問題=期待值-實際情況
這便意味著,如果在實際不變的條件下,你對某件事的期待值越高,「問題」便容易被強化,隨之會造成內耗。
細想一下,人生中大多時刻也確實如此:
你對自己的期待很高,如果沒找到理想的崗位,你會很失落;
你對伴侶的期待很高,若一旦發現對方不如你所想的那樣,你就會抓狂;
還有許多父母,對子女的期待也很高,孩子表現稍微差些,父母甚至會崩潰……
作家馬德說過:「我慢慢明白了為什麼我不快樂,因為我總是在期待一個結果。」
讓你產生內耗的并非問題本身,而是你對自己或他人的期待過高。
余生,想要提升幸福感,不妨試著降低期待值。
期待值過高,容易困住自己
曾經看過這麼一則新聞:
一位叫姚遠的男子,在1990年時以大學聯考狀元的身份考入了北京理工大學。
畢業后他在一家研究院工作,按理說,這應該是一個「金飯碗」了。
可因為他從小就比別人優秀,他對自己的期待也很高,便認為他不該在研究院里度過枯燥的一生。
九年后,他便選擇了辭職,并來到了上海。
可找工作時,他又覺得每一份工作都不符合他對自己的期待,挑挑揀揀以后,還遇上了金融危機。
這下子姚遠徹底失業了,又因為不敢面對家人,于是只好在街頭流浪,這一走便是12年。
本來出身名校的他,在不知不覺間就被對自己的高期待給困在了圈套之中,甚至連失敗了也不敢面對。
一個人若不能正確看待自己的目標和實際能力的差距,便會造成滑坡現象。
于是乎,他們就陷入了「越期待便越焦慮,越焦慮就越失敗」的循環之中。
而這種期待不僅僅是對于自己,更有對于他人的。
博主@分給你糖吃分享了一個她朋友的故事:
有一次,這位朋友高興地跟她說,明天是他們的周年結婚紀念日,因為她丈夫婚前挺浪漫的,所以她感到非常期待。
結果等了一天,丈夫都沒任何表示。
到了晚上,朋友忍不住打電話問了,才發現她丈夫完全忘了此事,而且還答應了應酬。
朋友一聽便怒了,和丈夫爭吵了起來。
朋友認為丈夫不重視婚姻,丈夫則認為自己是為了掙錢養家,于是便冷戰了好幾天。
不過兩年后,博主就收到了這位朋友失婚的消息,但她對此卻并不意外。
因為這朋友總對伴侶抱有過高期待,在希望落空以后,便形成了家庭內耗。
蘇格拉底說過:「只期盼少許,才能接近最高的幸福。」
如同登峰一樣,期待太高的人,總妄想能一天到頂,卻只會敗在途中。
而降低期待的人,只渴望逐步實現目標,最終征服高山。
適當地將向上仰望的目光往下移,你才發現身邊一切并沒有那麼糟。
放低期待,不代表著自我放棄,恰恰是另一種形式的放過自己。
期待值放低,所見皆是驚喜
過高的期待,有時就像壓在你肩上的沉重沙袋,負重前行,自然會疲憊不堪。
唯有學會及時放下,才能到達幸福彼岸。
格斗運動員張偉麗,在2019年時便成為了亞洲首位UFC女子世界冠軍。
不過2年后,她便在衛冕戰中敗給了另一位對手。
作為曾經的冠軍,張偉麗無疑對自己抱有極高期待,也十分渴望勝利。
但輸了比賽后,她的狀態并不好,于是便主動找了心理咨詢師,以調整好自己的心態。
在隨后的一年多的時間里,她每天只專注于訓練和休息,并不會老想輸贏和奪冠的事。
偶爾她心中也會有些期盼的念頭冒出來,可她也會有意識地控制住自己的想象。
正如她說:「不管跟誰打,我都抱著100%必勝的決心,我不去想結果,就是每天好好訓練,拿出自己的最好的狀態。」
也正因如此,去年她在賽場上可謂勢如破竹,在擊敗眾多對手后,重新地奪回了代表冠軍的金腰帶。
聽說過一句話:
「期待值為100時,得到99也會失望;期待值為0時,得到1也會覺得賺了。」
這個道理不僅對自己合適,對他人也是一樣。
近代思想家梁啟超成就卓越,他卻從未期盼過,自己的子女也要像他一樣出色。
有次他的二女兒考試考砸了,非常傷心,他還安慰她說:「成績如此,我很滿足了,能在37人里考到16名,真不簡單了。」
他的「低期待」為子女們創造了寬松的教育環境,反倒讓他們更加主動學習了。
在長大后他們都成了各行各業的社會精英,也讓梁啟超格外欣慰和喜悅。
心理學家阿爾弗雷德·阿德勒曾道:「 有的人因為期待太高而容易對人生失望。」
然而,有的人卻因為期待放低而對人生充滿希望。
當你放低對自己的期待,在完成了一件小事后,你便輕易擁有了成就感;
放低對伴侶的期待,即便對方有些小缺點,你也不必時刻感到抓狂;
放低對子女的期待,當孩子能快樂朝你微笑時,你會同樣會心一笑。
真正的強大,并非只懂放大期望,而是學會收斂心中所想。
你對自己或他人的期待少一點,世界便對你更好一點。
成年人最大的自律,是降低期待
《華與華正道》里提到過:
「對任何事,永遠保持低期望。低期望,就能堅持。期望值太高,則很快因失望而放棄。為什麼總是不求回報的人得到最大回報,就是這個原因。」
期待太高,失望便容易太高。
因此,將期待放低,有利于你更堅定地走下去、更穩定地維持和他人之間的關系。
1、合理對標,減少比較
心理學上有一個名詞,叫「錨定效應」,形容人在估量某件事時,會將見過的參照物作為「錨」,以此進行估測。
錨點太高,估值也會高;錨點低,估值也會低。
如果你只能買起一輛普通轎車,卻非要和買得起豪車的人比,那你就一定活得不自在;
可假如你和買不起車的人對比,那麼你就會有優越感。
因此,當你有期待時,要合理地進行對標,放低心中的錨點。
不必總是羨慕他人的生活,總與他人作比較。
因為你會發現,比較永遠沒有終點,但你的生命有。
有智慧的人,從不將有限的生命浪費在無限的比較之中。
2、接納自我,不求完美
《如何成為不完美主義者》里提到過一句話:
「接受你的人生,它就是不夠完美,你要想的不是‘永不滿足’,而是‘這就夠了’。」
在汶川地震里失去了一條腿的牛鈺,曾經很害怕被人看到自己的假肢。
有一天,她選擇接納了自己的不完美,將假肢露了出來,但臉上的笑意卻變得更多了。
勇敢的她打動無數網友,還後來還登上了T台,成為了省大代表。
其實,真正的強大不在于讓所有事處處完美,而在于允許不完美的事情發生。
若你在追求完美的怪圈里處處碰壁時,不妨試著后退一步。
選擇安然與不完美共處,才能淡然處理人生一切痛苦。
3、少想多做,自有突破
今年春節的熱門電影《流浪地球2》是由導演郭帆執導的。
在拍攝第一部《流浪地球》時,他稱自己并沒有想過要完成一部劃時代的科幻大作。
他只是努力地將出現的問題逐一解決,最后卻成功地斬獲了四十多億票房。
《抓落葉》里曾說過:「行動才能取得榮耀,但是大部分偉大成就起源于靜止。
許多人在還沒開始做一件事情時,總有許多想法和期盼,最后想得太多,還沒行動便先成了內耗。
而唯一的解決辦法便是立即行動、少想多做。
眾覽身邊成事之人,無一不是沉得下心、耐得住寂寞的人。
他們完成一個個小目標,積少成多后,便自然破繭成蝶。
你要始終相信:你的心用在哪里,花就會開在哪里。
很喜歡霍金提到過的一句話:
「你如果能把期待降低到最低,便會對擁有的一切心存感激。」
你對自己的期待太高,在觸碰不及理想時便會沮喪;
你對他人的期待太高,當他人達不到目標時便會崩潰。
許多時候, 你只要合理地進行對標、接納不完美的自我、專注于事情本身,上天便自有考量。
解開名為「高期待」的繩圈,你才會感謝生命,感謝身邊許多人和事。
當你灑下一片種子時,不必過于擔憂它何時發芽,有天驀然回首時,便自會收獲一片花海。