夫妻關系再好,永遠別做錯了這件事,除非你想失婚

Wendy媽 2022/04/21 檢舉 我要評論

身邊一對小夫妻,最近又吵架了。

丈夫吐槽說,好長時間了,

他老婆總愛揪住他說過的一句話不放。

這麼愛翻舊賬,他都快受不了了。

到底是句什麼話,讓妻子如此耿耿于懷?

時間回到兩年前。

當時夫妻倆正在拼二胎。

備孕很久,好不容易懷上了,

可是由于種種原因,孩子最終沒能保住。

這件事給妻子的打擊很大。

連續幾個月,她都陷在抑郁情緒里。

偏偏那時,她丈夫工作上面臨變動,

自顧不暇的當兒,看到妻子郁郁寡歡的模樣,

男人忍不住沖妻子吼:

別人流產輕輕松松,

怎麼到你這里就這麼難過去!

這句話說出來,他就知道自己錯了。

但是, 說出去的話,潑出去的水,

收不回了。

妻子當時聽了丈夫的話,心都涼了。

很久以后,妻子還心有不甘地念叨:

如果不是倆人感情基礎擺在那兒,

感覺日子都沒法過下去了。

有人或許不理解。

既然選擇繼續這場婚姻,

那索性讓過去翻篇就好。

翻舊賬,真的有必要嗎?

從創傷心理學的角度去看,

其實就能理解了。

心理學上有句話,

叫「一朝被蛇咬,十年怕井繩」。

我們翻舊賬背后的心理也是類似。

當我們反復重提那些陳年舊事,

說明它背后是有傷口的。

而且那些創傷,我們沒有好好去處理過。

就像這對小夫妻中的這位妻子。

她當時其實處于一個非常危急的時刻。

在關系里,我們會遇到很多這樣的危急時刻。

比如分娩的時候,

重要親人過世的時候,

突然失業的時候,

或者面對極大的困境,

諸如生病、意外或者其他喪失之時……

所有這些讓我們緊張和有壓力的時刻,

我們對親密依戀的需要變得非常迫切。

這個時候,我們亟需得到好的情感回應,

迫切需要愛人的支持。

這里是沒有中間地帶的。

我們心底里不容許愛人有模糊不清的態度。

要麼對方就支持我,要麼就是在傷害我。

這樣的時刻處理不好,

我們很容易會對整個的親密關系產生懷疑,

甚至對愛本身、對伴侶可靠性的所有假定,

也將輕易被粉碎。

這很容易讓我們陷入關系的痛苦煎熬中。

如果我們不去正視和解決掉它,

它就會陰魂不散地緊緊跟隨我們。

所以,對于這位妻子來說,

創傷并未真正隨著時間消失。

它一直在那里,需要被處理。

假如,此時此刻,在你們的親密關系里,

也存在這樣未曾恰當處理的危機時刻,

并且在你們的關系中遺留下了傷口,

要如何修復這樣的創傷才好呢?

第一步,作為受傷的那個當事人,

我們需要學會正視和面對自己的情緒。

絕對不能回避。

當我們一味地去指責對方時,

其實就是在 通過指責,

來回避我們內心脆弱的那部分情緒感受。

我們只有真正擁抱自己那個受傷的部分,

并且試著表達出來,

才有后面跟我們的愛人和解的機會。

第二步,我們需要了解一點,

碰到壓力事件時,

我們的伴侶往往會因為恐懼、

因為無法面對突如其來的壓力,

于是下意識想要逃避,

想要通過否定的方式,

去熄滅掉我們濃烈的情感釋放和表達。

就像前面那對小夫妻中的丈夫,

他說的那句「別人流產輕輕松松,怎麼到你這里就這麼難過去!」,

就屬于一種 壓力下的逃避和否認。

這種回避確實會加重我們的傷痛。

但是我們也要知道,

這種錯誤的反應,

絕大多數時候不是惡意的。

你的愛人,多半不是故意要給你創傷的。

他們只是不知道該怎麼去傾聽。

不知道如何去安撫我們。

知道了這一點,

我們心中的那個受傷感,

往往就能減輕很多。

我們也就有能力慢慢放下憤怒和恨,

也放下指責和抱怨。

反過來,我們還可以教會另一半,

在我們最需要他們的時刻,

他們怎麼做,

我們的感受會更好一些。

這樣去溝通,去表達,

我們的關系才能夠更進一步。

不要因為你們之間曾經發生過沖突,

就對關系喪失了信心。

假如沒有沖突,

以及沒有沖突后的修復與共渡難關,

我們永遠談不上真正的親密。

所以,那些從來不曾紅過臉的關系,

心理學并不認為它是真正好的關系。

真正的愛,不就是那些一起攜手跨越的時光麼?

有愛,有拌嘴,有惱怒,有淚水,

更有一地雞毛的瑣碎。

但正是擁有這些情感濃烈又動人的細節,

這份愛才生動可愛,

才溫柔又綿密。

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