【愛,是付出;但付出卻未必是愛】《心居》:「3種付出」家人永遠不會感恩,別傻了

珮珊 2022/06/04 檢舉 我要評論
相聚是緣:

感恩相遇,我是珮珊,人生不易,且行且修心。

你想擁有一套屬于自己的房子麼?

或許你會說: 「誰不想呢?有自己的房子才算有自己真正的家呀。」

就像熱播劇《心居》里的海清。

她飾演的家庭主婦馮曉琴,外地女人,低學歷,靠著嫁給上海男人,留在了上海,伺候丈夫一家老小八年,唯一的夢想就是:買一套自己的房子。

一開始,沒人理解她,包括觀眾。

住著公公家的大房子,老公賺錢支付開銷。

她一個家庭主婦,總共就只有3萬的儲蓄,卻想借200萬買房,這不是天方夜譚麼?

老公顧磊也不理解。

但老實聽話的他,在老婆的逼迫下,還是去向家姐顧清俞借錢。

顧清俞是高知女性,做上億的單子拿數百萬的傭金,買2000萬的房子也不過是曬曬水的事。但她拒絕了。

因為,她擔心馮曉琴把弟弟捏在手心,搶走弟弟的家產。

站在旁觀者的角度也可以理解。

畢竟,你想買房無可厚非,但有本事自己去賺錢買房呀。

直到,后來聽到馮曉琴的哭訴,我們才意識到一個女人在婚姻里的悲哀:

「到現在,你們家人,還把我當外人防著?

一結婚你就叫我回家照顧老人,一照顧就是8年,按保姆算,也值這些錢吧?」

這股不甘,讓馮曉琴崩潰,為此,她離家出走,和丈夫吵架……

這時候,觀眾都理解她的苦。

遺憾的是,命運不理解她,給了這個家庭主婦致命的一擊——因為買房的事,馮曉琴發脾氣,老公顧磊在追她的路上,失控摔下樓,意外離世!

看起來,這是「買房引起的家庭悲劇」。

但本質上,這是婚姻里扎心真相:一個人的付出,撐不住兩個人的婚姻。

沒人理解馮曉琴想買房的執念。

包括她的丈夫顧磊。

在顧磊看來,自己的生活實在好,作為顧家唯一的兒子,奶奶疼,父親愛,姐姐關照,兒子聽話,老婆把一家老小伺候得妥妥當當,一家人住在一起多歡樂。

他開口向姐姐借錢,不過是迫于妻子的強勢。

所以,姐姐一問他,他就說了真心話: 「我不想買,我覺得現在這樣挺好的。」

也正是因為他內心并不支持妻子。

才間接導致家人不支持馮曉琴買房,更間接導致這場悲劇的發生。

反觀馮曉琴。顧磊眼里的好生活,在她看來并不好。

她這個顧家兒媳婦,就是個保姆,從早到晚,家里大大小小的事情都靠她。

更慘的是,8年的付出,顧家依舊把她當成「外人」。

所以,她迫不及待想要一個自己的家。

可以放下自己所有的喜怒哀樂,可以隨心所欲把父母弟弟妹妹接到自己家。

更何況,她心里還藏著一個秘密。

她的「弟弟」,其實是她的親生兒子。

當年,她的未婚夫在婚前意外離世,已經懷孕的她強行把遺腹子生了下來,父母擔心她的名譽,讓她們以「姐弟」相稱。

這個驚天秘密,她自然不敢和老公說。

所以,她嫁給顧磊后,拼盡全力付出。

她通過這份「付出」,表達自己對丈夫的愛和感謝,也傳遞自己的不安全和委屈,也正因為一直未被看見,所以她作天作地的「討要房子」。

她想要的,真的是那套房子麼?

從后面的劇情來看,并不是。

她想要的,其實是一份尊重和價值,以及一份堅定的安全感。

遺憾的是,作為丈夫,顧磊從來沒有意識到。

馮曉琴有這樣的「需求」,在他看來,馮曉琴的所有「付出」都是一個妻子應該做的事,甚至,他私心里覺得,這是馮曉琴的幸福。

這樣的關系錯位,其實存在于很多人的婚姻里:

我拼盡全力的付出,你理所當然地享受。

我不敢訴說我的委屈,你也從來無法給我提供安全感。

于是,夫妻溝通受阻,親密關系出現障礙,婚姻開始出現一個又一個「意外」。

或許你會說,這是貧賤夫妻百事哀。

當然不是,這個問題的核心,在于夫妻的相處之道。

因為,同樣的問題,依舊存在于有錢人顧清俞的婚姻里。

顧清俞有錢,有能力,所以,她的婚姻完全不必在意「世俗」,只在意自己高興。

為此,她毫不猶豫放棄了鉆石王老五的追求,嫁給了心里的白月光——當年的初戀情人施源。

遺憾的是,施源是個苦命的男人。

他的母親有抑郁癥,有ㄕㄣˋ病。被母親拖累的他,早就沒了年輕時的意氣風發,他失去了讀好大學的機會,為了賺錢養家,早就把尊嚴摁在地上摩擦。

他當然愛顧清俞,就像顧清俞愛他。

但兩個相愛的人,同樣遇到「一個人的付出,撐不住兩個人的婚姻」問題。

施源母親換ㄕㄣˋ,施家沒有錢,但施源堅決不愿意要妻子的錢。

因為,他不想被人說「吃軟飯」。

他不想在愛人面前丟失最后僅存的一點點尊嚴。

顧清俞沒辦法,私下請醫生相助,謊稱有公益組織幫助,也找到了ㄕㄣˋ源捐贈,幫顧母治好了病,在她看來:

「我是你的妻子,為了維護你的尊嚴,我愿意默默付出。」

但知道真相后的施源無法接受。

他覺得高高在上的妻子傷害了他,為此,兩人分居。

為什麼有愛的婚姻,也傷得千瘡百孔?歸根結底,依舊是關系的錯位。

一個人付出再多,對方不接納,曲曲折折,兜兜轉轉,婚姻只能擱淺。

我的一位朋友,是大家公認的好妻子。

生下三個孩子,自己一個人帶。

還要抽出時間照顧身體不好的公公婆婆。

日夜操持,晚上睡覺時間不超過四個小時。

即便這樣,還要把老公伺候成祖宗。

老公除了「賺錢養家」,幾乎和這個家沒有任何關系。

別說心疼妻子睡眠不足,就連三個孩子在學校讀幾年級都不知道。

我們都勸朋友,不要省錢,請個保姆幫忙。

朋友卻心疼丈夫辛苦: 「他賺錢那麼累,我多付出點也是應該的。」

結果,丈夫外面有人了。

還很理直氣壯:「你老得像我大姐,你說我找個人是不是很正常,再說了,我又不分開,這原配的位置就是你的。」

朋友當然不能接受,幾次尋ㄙㄧˇ覓活,怎麼都想不明白: 「我為這個家付出這麼多,他怎麼就那麼狼心狗肺呢?」

事實上,一個人的付出,真的無法撐住兩個人的婚姻。

愛,確實等于付出;但付出未必等于愛。

想要親密關系良好,尤其是女人一定要記住:

1. 千萬不要一廂情愿地付出。

一個女人越是沒有尺度地犧牲自己,男人越當作理所當然,慢慢的,他不會再把一個埋頭苦干的人當作妻子,而是自然當作可以在第一時間犧牲的「保姆」。

2.可以付出,但要同等用心。

婚姻就是天平,永遠需要平衡,妻子可以付出,但需要丈夫付出同等的用心。

3.愛情需要溝通,婚姻需要投其所好。

當荷爾蒙散盡,婚姻里的愛情會慢慢消失,更因為如此,婚姻需要真正「投其所好」,愛也好,溝通也好,要注意投其所好給對方想要的,這樣的付出才有意義。

陋室傾聽人冷暖,情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕,烹煮文字療人心。

我遇見你,然后遇見我自己,歲月無情,讓我和你,一起領教。

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