​泰戈爾:婚姻永遠也不要觸碰的「10個大忌」,最好一件也別做

珮珊 2022/06/16 檢舉 我要評論
相聚是緣:

感恩相遇,我是珮珊,人生不易,且行且修心。

乍見之歡易,久處不厭難。

當把愛情融入到一件件瑣碎的日常小事中,才發現經營一段婚姻,著實不易。

明明生活沒有大風大浪,彼此也沒有三觀不合,兩人卻離散在平靜無波的日子里。

泰戈爾說:「讓人疲憊的,不是遠方的高山,而是鞋里的一粒沙。」

有時候,毀掉婚姻的,不是背叛,也不是家(ㄅㄠˋ),而是一些被自己忽略的細節。

想讓婚姻長久,這10個大忌一定不能犯。

和別人的婚姻做對比 ,挑剔愛人

《圍城》中有一句話:

「不管你跟誰結婚,你總會發現你嫁的不是原來的人,像換了一個人。」

世上沒有百分之百完美的伴侶,你能做的是接受,不是挑剔。

婚姻里更沒有標準答案,別人的方式解決不了你的難題。

無論多麼熱切的感情,也經不起一次次的「降維比較」。

愛是欣賞,不是貶低;家是港灣,不是賽場。

再美好的愛情,落到生活的實處后,總有不如人意之處。

沒有誰的婚姻是完美無缺的,和一個人結婚,也未必就能稱心如意。

與其滿懷憧憬又不斷落空,不如放下期待,踏實度日。

把幸福寄托在對方身上, 過度依附

許多人把「我養你」,認作幸福的真諦。

然而,有托付心態的婚姻,只能是1+1=1.1。

一段彼此負累的婚姻,勢必讓雙方感到吃力。

心理學有一個概念,叫「灰姑娘綜合征」。

指的是女性想要找一個如王子般的老公,來拯救自己,通過婚姻實現人生階層的飛躍。

就像《心居》中的馮曉琴,以為嫁給上海戶籍的老公就能實現買房、立足上海的愿望。

可到頭來,她只是變成了丈夫家中的免費保姆,毫無地位。

婚姻里,有一個扎心的定律:「能保持自我平衡的人,更容易擁有幸福的婚姻。」

越是想要攀附的,越是什麼都得不到;越是獨立自主的,才越是能收獲幸福。

將情緒埋在心里,不懂釋放

對于「情緒」,人們總是帶有一些貶義。

總有人要求我們「不要把在外面的情緒帶回家」。

因此,許多人只能把委屈憤怒一并吞咽,面對家人強顏歡笑。

但其實,被壓抑的負面情緒,只會在某個時間點,更為激烈地爆發。

試想,面對最親密的家人都不能分享真實的感受,這個世界又還有誰可以呢?

伴侶,并不是只能與你「同甘」,也能為你排憂解難。

你的委屈,說出來,對方才知道。

正如洪水治理,堵不如疏。

把回家的第一句話,從遷怒的指責,換成「我今天很難過」,對方自然會愿意傾聽你的經歷,體諒你的難處。 

不能有效處理沖突,習慣冷戰

作家奧茨說:

「在婚姻上,最具毀滅性的問題在于缺乏溝通。」

沖突,是把雙刃劍,加劇摩擦之時,也能看到彼此間的問題。

而想要關系持久,就需要建立處理矛盾的機制。

紀錄片《人間果實》中,就有一對飲食和生活習慣完全不同,卻相伴了60多年的夫妻。

兩人從爭吵不斷到相敬如賓,原因在于他們找到了處理矛盾的方法:

每當對方惹自己生氣時,就會把問題寫在一個小黑板或者小紙條上,另一方看到后也會認真回復。

不僅避免了當面的沖突,也能更好的解決問題。

他們沒有委屈地忍讓,也沒有強制地獨裁。

在矛盾中共存,在沖突中磨合,如此,才能在平淡的生活中,品出甜蜜的滋味。

沒有規劃家庭開支,長遠打算

成年人的生活,離不開物質的保障。

婚前,一人吃飽全家不愁。

但婚后,房貸車貸,老人孩子,生病意外……

大大小小的事,每一件事都跟錢脫不了關系。

一個家庭要懂得長遠規劃,才能抵御生活可能出現的問題

作家湯小小,一直與丈夫一起管錢,他們每年都會做一次財務整理和規劃。

理清每一筆開銷,做好來年的計劃,控制不必要的支出。

他們共度多年,從未因為錢的事紅過臉,將婚姻生活經營得無比和諧。

經濟基礎,不僅決定上層建筑,也決定婚姻的溫度。

《傲慢與偏見》中寫道:

「只談錢的婚姻是荒謬的,不談錢的婚姻是愚蠢的。」

婚姻,一半是鮮花,一半是塵土。

若是離開了土壤,再美的花也無法綻放。

過度消耗感情,不懂維護

平淡是生活的常態,但潦草的態度卻會磨滅所有感情。

很多時候,感情破裂并不是因為第三者介入,而是兩個人在雞毛蒜皮中耗盡了耐心。

戀愛時,每個節日都充滿儀式感;結婚后,每一天都得過且過。

張愛玲曾感慨:

「感情這樣東西,是很難處理的。不是往冰箱里一擱,它就永遠不會變質。」

婚姻像是一張感情存折,若只消耗不補充,總有透支的一天。

久而久之,相處變成將就,日子變成湊合,曾經的愛人,成了最熟悉的陌生人。

唯有常常存儲感情,得到之后更要用心相待,才會在婚后一次又一次愛上對方。

遇事只想自己,不顧對方

太過自私的人,撐不起一段婚姻。

電影《婚姻故事》里的查理就是如此,事事只以自己為核心。

他要求妻子放棄事業回歸家庭,即便她的事業剛進入上升期;

查理的工作要去歐洲半年,妻子必須跟隨;

妻子演電影得的片酬,也被他要求投資自己的公司。

查理的自私,最終使得妻子崩潰,兩人的婚姻也走到了盡頭。

經濟學家薛兆豐所說:「婚姻就像合伙辦企業。」

合伙不僅是承諾,更是彼此付出、共擔苦樂。

把「凡事聽我的」,換成商量和謙讓,才是婚姻更好的模樣。

世事以自己為中心,只索取不付出,婚姻遲早要破產。

太過斤斤計較,權衡得失

過于計較的婚姻,少了溫度,多了疏離。

曾有位苦惱的男士找家庭治療師魏世偉求助:

「魏老師,我家境不錯,也潔身自好,為太太做了很多,但她卻沒有回報,我感到很郁悶,怎麼辦?」

「你付出了,她就必須喜歡,理應回報嗎?」魏世偉反問。

真正的愛,是發自內心的關懷,而不是斤斤計較。

正如蘇岑所說:

「婚姻就該是筆糊涂賬,越糊涂婚姻越有黏性,想要過得快活,切記別算得太清楚。」

算得清楚,反倒疏遠;扯得明白,反而生分。

算來算去,最后兩個人很容易變成「算了吧」。

一段感情,不是因為你對我好,我才愛你。

而是,因為在乎,所以付出;因為愛你,所以「糊涂」。

不留私人空間,捆綁對方

許多人一旦步入婚姻,就忍不住翻手機、搜聊天記錄、打電話查崗......

這些舉動,令對方窒息,也讓自己疲憊。

正如紀伯倫所言:

「耳鬢廝磨中為彼此留出一些空隙,天堂之風才能在中間起舞。」

一次,導演李安的妻子林惠嘉在出席校友會時,被問到是如何做一個「賢內助」的。

林惠嘉只回答了一句話:「I just leave him alone(我只是不管他)」。

她給了李安充分的自由空間,讓他得以安心地去創作。

而李安在取得巨大成就時,稱自己最感謝的人就是太太。

相愛而不控制,關心而不干涉。

二人彼此獨立,又相互依賴。

你是你,我是我,先有「你我」,才有「我們」,最好的婚姻狀態,不過如此。

指責對方父母的不足,觸犯底線

電視劇《小舍得》中,南儷和夏君山這對夫妻,各自的原生家庭都有缺陷。

一次因為孩子的教育問題,他們大吵一架。

南儷譏諷夏君山不被親生父母待見,夏君山拿南儷父母失婚的事戳她的痛處。

兩人苦苦經營的感情,在這一刻分崩離析。

夫妻之間,難免有摩擦。

怒氣上頭時,只想挑最傷人的話說,尤其不要指責對方父母。

畢竟,父母始終是每個人的軟肋,一句對父母的指責,勝過一萬句對自己的謾罵。

子曰:

「今之孝者,是謂能養。至于犬馬,皆能有養,不敬,何以別乎」。

贍養父母,犬馬都能做到,若做不到尊敬,人與動物有什麼分別。

夫妻爭吵,不波及對方父母,這是相處的原則,也是人品的底線。

心理學應用專家李中瑩曾在書中寫道:

「美滿婚姻不是天賜的,光靠愛也不能使婚姻成功。」

婚姻,是用愛情將原本毫無關聯的兩個人緊密相連。

殘酷的現實是,愛情是做加法,婚姻是做減法。

很多時候,維系婚姻,不是去做什麼,而是不要做什麼。

有些錯誤,一旦犯了,便不可挽回。

用心經營,遠離這10個大忌,愿我們的婚姻,能在平淡煙火中,細水長流。

陋室傾聽人冷暖,情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕,烹煮文字療人心。

我遇見你,然后遇見我自己,歲月無情,讓我和你,一起領教。

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