在婚姻里,夫妻雙方不要讓這5個壞習慣,毀了你們的幸福生活

Wendy媽 2022/05/07 檢舉 我要評論

失婚一年后,比爾·蓋茨在媒體的提問下,承認了自己對婚姻的不忠。

他在采訪中說:「 是的,我造成了痛苦,我為此感到惡心。

2019年,微軟公司女工程師爆料了自己與蓋茨的婚外情,隨后的2021年,蓋茨與梅琳達宣布失婚。

之后,梅琳達也給出了回應,她說:「這個事情不是某一時間突然發生的,也不是因為某一個具體的導火索。只是到了某個時間點,我意識到狀態不對。」

她也決絕地表示二人之間的關系已經「不可挽回地破裂」,還會繼續一起為基金會工作,但不是朋友。

金賽研究所資深研究員海倫·費舍爾說: 「全世界的人選擇失婚的原因總還是有一些共通之處的,其中就包括出軌。」

一窮二白的婚姻會出軌,富甲天下的也會;婚前沒有感情基礎的會出軌,婚前感情篤定的也會變質……

但正如梅琳達所說, 出軌從來不是某一個時間突然發生的。

曾經看到一個比方,即便是「天堂」,如果待在那里太久,我們也會覺得無聊;即使是一次浪漫絕美的度假,也總會有那麼一刻,你特別想要回家,或者做點別的事情。

當我們抵達幸與不幸這兩極中的某個盡頭時,便會移向另一端,這種循環轉換停不下來,尤其是在情感關系中,尤其明顯。

如果你遇見一個人,他身上具備你此生向往的一切美好特質,對方也覺得,你的個性或才能,滿足了他此生的需求,那麼你們之間就會產生極大的吸引力。

一旦彼此都滿足了對方的需求,一段感情就會愉快地發展起來,就像所有童話一開始的樣子。

時間久了,其中的一方發現,自己新的需求在對方身上得不到滿足,他的內心就會失落。

為了彌補這種匱乏感,他首先會想方設法獲得對方的關注。

挑剔、計較、脾氣變得更差,都是在向對方說:「關注我一下。」

這時候如果對方無法回應他不斷新增的需求,他就會感到受挫和氣憤。

原本愉快的關系變得緊張,甚至讓人透不過氣來。

在情感關系中,我們常常聽人說:「我需要你」或「我不能沒有你」,這種以需求為基礎的關系是無法持久的,因為需求是善變的。

需要在當下的婚姻里得不到回應和滿足,就很容易向外求取關注。

《愛上雙人舞》是心理學應用專家李中瑩的一本書,他提出,婚姻的致命傷有五個,如果這五個問題不存在,其他問題也就很容易解決。

李中瑩|世界圖書出版公司

一是堅持「我是對的」。

在每一件事上都堅持「我是對的」的人,婚姻關系都不會太好,而且只適合獨居。

婚姻是兩個人生活在一起,世界上沒有兩個人對任何事都能有一致的看法。

一個人如果不能放棄一些自己的看法,接受一些與自己不同的看法,也就無法和任何人共同生活。

二是「托付心態」,也就是把照顧自己的責任,交給另一個人,這也是注定會有悲慘結果的心態。

雖然今天的婚姻不再是傳統的「三從四德」,但浪漫主義依然在營造一種「我屬于你」的婚姻氛圍。

影視劇里,「我負責賺錢養家,你負責貌美如花」、「我會給你一生的幸福」之類承諾不絕于耳;生活里,也常說「希望你找到一個好歸宿」。

一個人真的可以給予另一個人一生的幸福或者快樂嗎?世界上有多少人能夠做到自己的人生有足夠的幸福快樂?

《人生是第一次》里有句話說得好:并不是結了婚就要把幸福交給對方,誰又能讓誰怎麼幸福呢? 在這個時代,讓自己幸福就已經夠難了,互相不給對方添麻煩,這就很好了。

有托付心態的婚姻只是1+1=1.1,兩個人都感到吃力,而好的婚姻是自己有能力照顧自己的人生,兩個人在一起,能產生一些一個人無法獲得的快樂。

三是不愿意討論自己與對方的內心感覺。

很多家庭中都要求彼此,「不要把工作中的情緒帶回家」,其實是因為我們無法清晰表達自己的感受,也無力處理這些情緒。

小孩子哭鬧,大人會呵斥:「不準哭」、「不可以發脾氣」!

成年人情緒不好,也被認為是「鬧情緒」、「不成熟」。

試想,如果準備甘苦與共、白頭到老的人,都不能與你分享或分擔你的情緒感受,這個世界里還有誰可以呢?

伴侶的情緒價值,不只是因為他的存在而帶給你的溫暖與快樂,還有在你憤怒時、低落時,給你的安慰與疏導。

把情緒安心地和對方說出來,是關系穩定的表現。

四是維持表面上的和諧。

「家和萬事興」、「忍一時風平浪靜」,有些人過分追求關系表面上的和諧,而忽略了內在的矛盾。

有問題出現時,只會忍讓,直到生活無法再進行下去,關系破裂為止。

很多中年感情破裂的婚姻中,都會出現一句臺詞:「我忍了你幾十年,以后不想再忍了。」

真正和諧的家庭,不是一方一味忍讓,另一方盛氣凌人,更不是兩個人都很謙讓,而是每個人都感覺很自在。

五是不知如何處理沖突。

遷就忍讓和情緒發泄都不會解決問題,所謂有效地處理沖突,是指能夠清楚地表達自己、了解對方的看法、認識所有的選擇,而且過程是平靜和理智的。

很多夫妻吵架之后會陷入冷戰,互不理睬,這樣的習慣發展到一定程度,就會演變成「假性親密關系」,甚至冷暴力。

吵架這件事情本身也許并不嚴重,嚴重的是兩個人的處理方式,也許讓一方覺得自己在家庭里沒有地位和權利,也許讓一方感覺自己的需求不被尊重。

持久的關系,需要建立沖突處理的機制,能平心靜氣、對等討論,才能避免關系走向疏遠的結局。

如何保持良好的溝通、維持穩定的關系?

李中瑩提出了 「太空時間」的概念,就像宇航員進入太空一樣,與地球生活隔絕,不帶任何規定范圍之外的東西。

在這段時間里,兩個人放下緊張的話題,說出一些真實的感受,以及對關系有幫助的話,并且給對方充分的關懷、支持和愛。

「太空時間」的運作中,一方提出需要「太空時間」時,另一方不能拒絕,同時約定一個手勢作為信號,如果對方開始說抱怨、批評、發泄的話,另一方就發出這個信號。

現代社會,每個人的獨立能力都越來越強,「我」加上「你」,不一定是「我們」, 當兩個人有共同的話題,能投入地說話、聆聽、分享,有共同的笑聲時,才組成了「我們」。

美滿婚姻不是天賜的,光靠愛也不能使婚姻成功。

必須兩人共同努力,找到共同信念和共同價值,每天耕耘,才能培養出美滿的婚姻生活。

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