心理學大師薩提亞:不管夫妻還是情人,對方從不問你「1件事」,說明他心里根本沒有你

珮珊 2022/06/15 檢舉 我要評論
相聚是緣:

感恩相遇,我是珮珊,人生不易,且行且修心。

心理學大師薩提亞認爲:「每一個行為都是有目的的。」

感情里的事,每個不經意流露的細節,都是答案。

我猜,當你真心喜歡一個人的時候,你會想通過聊天深入了解對方,你會興致勃勃地打聽他的信息,也格外敏感別人對他的評價。

別問我為什麼如此了解你?

因為這些表現,通常是人的潛意識行為。

倘若在一段關系開始時,對方便把你們的感情當作游戲,自然不會太上心。

不管夫妻還是情人,如果對方從不問你這4件事,說明他心里根本沒有你,你就該重新考慮你們的關系了。 

從不過問你的「情緒」

如果一個人從不過問你的情緒,說明什麼?

說明他根本不在乎你。

前陣子,「戀愛腦」的玲玲,竟然和鵬哥分手了。

要知道玲玲對鵬哥基本是百依百順,下班就給他做好吃的。

某天晚上,重感冒的玲玲躺在床上,鵬哥喊道:

「我餓了,快給我做夜宵。」

回想和鵬哥的戀愛,自己付出那麼多,卻連一句關心都得不到?

玲玲的情緒跌入谷底,眼淚掉下來。

「磨磨蹭蹭的,愛做不做!」鵬哥生氣了。

我想說:

「真正愛你的人,會被你的情緒牽引,生怕你受半點委屈。

而心里沒你的人,對于照顧你情緒這一點,他唯恐避之不及。」

因為于他而言這就是在浪費精力,更不用說體察你的心情變化。

在你最需要陪伴的時候不在身邊,或者在你最需要安慰的時候冷漠嫌棄,缺少耐心和體諒。

他很難注意到你的情感需求,甚至拒絕你的情緒表達或親密行為,讓你心累和失望不已。

更糟糕的是,有的人還把你當作情緒垃圾桶,把負能量統統倒給你。

英國有項調查揭露了一個戳心真相: 

「25%的夫妻每天交流時間不足10分鐘;

40%的人因為工作太忙,會完全忽略自己的伴侶;

25%的人不記得上一次,兩個人一起不慌不忙地聊天是什麼時候。 

多數人為了生活都是自顧不暇,能夠顧及你情緒的人,一定很在乎你。

你開心他歡喜,你難過他著急。

當你和他發生矛盾時,他不會視而不見,更不會對你冷暴力。

而是主動與你溝通,迫切尋找解決問題的方法。

從不過問你的「過往」

「雖然無法參與你的過去,但我渴望了解你的過往經歷,去認識那個更完整的你。」

這是在乎你的人的內心想法。

美國心理學大師薩提亞認為,一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系,這種聯系很可能影響他的一生。

所以說,接納一個人,就等于接納他的過去、接納他的原生家庭帶給他的種種影響。

愛你的人,一定想了解你的原生家庭、成長經歷和生活環境。

你生活在什麼樣的家庭,父母是怎樣的相處模式?

父母對你的要求嚴格嗎,希望你成為什麼樣的人?

小時候最開心和最傷心的事分別是什麼?

學生時代的朋友還有聯系嗎,結識最久的是誰?

前任是什麼類型,分手原因是什麼?

他不會在意你失敗的過往,反而會心疼你受到的那些傷害。

他想知道你因何而傷、為何而泣。

這樣他就可以避免自己犯同樣的錯誤,能更好地去呵護你,溫暖你曾經被風雨侵襲的心。

有這麼一對戀人,男生感到相見恨晚,于是瀏覽了好幾遍女生以前發的朋友圈。

當他翻到多年前,女生的一條「在異鄉打拼,加班至凌晨很想家」的朋友圈時,寫道「當時我能陪在你身邊就好了」。

相反,心里沒你的人,他對你的過往不感興趣,也不想去問去聽。

他和你在一起只不過是為了一時的激情,也就是寂寞空虛時候搭伙的一個伴而已。

從不過問你的「日常」

這位讀者的話讓我印象很深:

「喜歡一個人,總覺得她是天底下最笨的,處處都需要你操心照顧。」

愛,本身就是一種心疼,也會讓你變得更好。

愛你的人,會主動詢問你日常的工作和生活,今天碰到了哪些難題,工作做得怎麼樣,有沒有受委屈,或者遇到什麼開心或難過的事。

他除了更加努力打拼,工作上的事情他也會和你交流經驗,分享見解和建議,為你解決困惑。 

而不是一副事不關己的態度,把關懷當成麻煩。  

蔡康永說過:

「我的冷漠就是來自于,跟我無關的事情少煩我。

我得把精力留下來,解決對我來說重要的事。」

愛你的人,從不會缺席你的生活。

他會為你著想,忍不住關心你的日常,對你的生活問長問短,事無巨細地都想了解透徹,也會主動幫你承擔。

一個人越愛你就越舍不得讓你獨自面對困難,他會盡自己的努力,讓你少受一些生活的苦。

而心里沒你的人,絕對不會多此一舉。

倘若他只顧著和你曖昧,停留在吃喝玩樂,或者只說自己,對你的工作生活不聞不問。

那一定不是他認為你有多麼的獨立強大,而是你在他的心里沒有多少分量。 

從不過問你的「規劃」

美國著名心理學家斯騰伯格的「愛情三角理論」,認為好的愛情由3個基本要素構成: 激情、親密和承諾。

我想說:

「一個真心愛你的人,會認真規劃你們的未來,給你穩穩的承諾。」

正所謂:

「你的過去我來不及參與,你的未來我奉陪到底。」

如果一個人從不過問你的未來規劃,是因為他根本沒想過和你長期發展。

在戀愛的時候或者結婚之前,要重視彼此的三觀,不能到了婚后,才急急忙忙想到要解決。

只有兩個人共同去決定一件事,共同參與一件事,才能夠感受到自己在這段關系里的位置與參與感。

越是愛你的人,越懂得尊重你。

關于居住地,婚后想住在哪里,是否和父母同住。

如果是異地戀,其中一方是否可以遠離親友去對方的城市生活。

關于工作,相互了解一下各自十年內的目標,看看對兩人生活的影響。

假如婚姻需要放棄一部分職業理想,是否愿意接受,又可以接受放棄到什麼程度。

關于孩子,什麼時候想要孩子,婚后怎麼帶孩子,孩子的花費支出怎麼安排,希望孩子未來的教育是什麼樣的。

這些都是雙方需要認真討論的問題,看是否存在較大的意見分歧,如何磨合等等。

愛你的人,不會把承諾看成巨大的壓力。

會給你足夠的安全感,會拋開不切實際的幻想,渴望融入彼此的家庭,與你一起規劃有你的未來。

所有這些,都是他的心之所向。

有句話說得好:

「世界上最奢侈的人,是肯花時間給你的人。

誰的時間都有價值,把時間給你,就等于把自己的世界分給了你。」

[兩.性]相處,想要知道一個人心里有沒有你的位置,就看他會不會認真問你這四件事。

如果對方,從來不向你過問這四件事,那麼你大可不必留戀。

心理學大師薩提亞提出:「不要把你的價值建立在別人如何對待你的方式上。」

「好好照顧好自己,然后去幫助別人。」

我提醒大家,好的感情,需要彼此都花心思。學會愛自己,學會用心理學的角度去審視感情。

然後你就會發現,再多的土味情話,都不及「對你上心」這四個字來得情深意濃。

陋室傾聽人冷暖,情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕,烹煮文字療人心。

我遇見你,然后遇見我自己,歲月無情,讓我和你,一起領教。

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