舒婷:好的夫妻,都是「各過各的」

珮珊 2022/06/15 檢舉 我要評論
相聚是緣:

感恩相遇,我是珮珊,人生不易,且行且修心。

舒婷在《致橡樹》中寫:

「我們分擔寒潮、風雷、霹靂;我們共享霧靄、流嵐、霓虹,仿佛永遠分離,卻又終身相依。」

互相依靠,卻又彼此獨立,這是婚姻中雙方最美好的相處方式。

好的夫妻,其實就是「各過各的」。

好的夫妻

懂得給對方留空間

俗話說,和任何人走得太近,都是一場災難。

夫妻也是如此。

兩個人結成伴侶,一輩子共享一間屋子、一張床,甚至一條被子一個枕頭,擁有著天下間最緊密的關系,卻并不代表從此不再需要自己的空間。

在熱戀或是蜜月期,兩個人或許會恨不得時時刻刻膩在一起,希望對方去哪里做什麼都跟自己報備,從而掌握關于對方的一切。

但在結婚后,激情會在柴米油鹽雞零狗碎中慢慢消磨,曾經怎麼看都是優點的人,如今看見他亂丟襪子就生氣,聽著她嘮嘮叨叨就嫌煩。

這個時候,給對方留一個獨處的空間就顯得格外重要。

諾貝爾文學獎獲得者多麗絲·萊辛在作品《19號房間》里講述了這樣一個故事。

女主和丈夫是一對恩愛夫妻,他們住在寬敞的白色洋房里,并養育了四個可愛的孩子,擁有在外人看來最值得羨慕的生活。

但只有妻子知道,每天面對丈夫孩子和來往不斷的親戚朋友,讓她感到非常疲倦,她渴望擁有一個只屬于自己的私人空間。

一開始她和丈夫約定好,在家里辟出一間屋子只供她使用,其他人都不得進入。

這樣她就可以在累了一天之后進入那個屋子,做一些自己想做的事。

可這個想法得不到家人的理解: 都是一家人,為什麼要把界限劃得這麼清呢?

于是妻子的領地被侵占,那間屋子成了家里的另一個客廳。

妻子只好再次尋找一個屬于自己的房間,她在離家很遠的酒店租了一個廉價的19號房間,沒事的時候就自己來這坐坐。

可最終19號房間也被丈夫發現了。

當被丈夫和家人們質問的時候,妻子寧可撒謊說自己有了外遇,也要守護這間屋子,捍衛自己獨處的權利。

這段看起來美滿的婚姻,最終以失婚收場。

《金婚》里有一句臺詞:「感情是手里的沙,抓得越緊,剩的越少。」

再好的夫妻,也得在彼此間留一條縫,因為人都是需要「喘口氣」的,逼得太近,只會讓對方想要逃離。

所以聰明的夫妻,都懂得給對方留下一個空間,不侵占、不打擾,讓對方在他自己的小天地里靜靜地做會兒自己,給自己充充電。

夫妻之間最好的相處模式,就是親密卻又各自獨立。

好的夫妻

不會強行改造對方

電影《囧媽》的一開場,就是男主徐伊萬和妻子張璐談失婚的畫面。

徐伊萬年輕有為,白手起家把生意一路做到了美國,可事業上再有成就,回到家等待他的還是殘羹冷灶,和一個執意要分手的妻子。

因為他有一個致命的缺點,就是喜歡控制、改造對方,他希望妻子的一切都按照自己的心意走,活成自己想要的樣子。

這也是他們的婚姻走向盡頭的最大原因。

在妻子準備離開家的時候,徐伊萬拿著一個臺燈追上她說:「你把臺燈拿走,我給你修好了。」

他以為,臺燈是為妻子修的,這是自己表達在乎的方式。

可張璐卻說:「我告訴你,我從來都沒有喜歡過這個臺燈,從它進家門的第一天起,我就覺得它長得很做作。」

借著這個臺燈,張璐才終于把忍了多年的不滿說了出來。

「你看,這就是我們倆之間的問題。你心里面長了一個幻想的老婆,她應該喜歡什麼,討厭什麼,該怎麼說話,你都設定好了。

和你結婚這麼多年,你為什麼要鍥而不舍地改造我呢?都這麼多年了,你難道還沒有意識到,我不是你想的那個人嗎?」

每個人都是獨立的個體,有著自己的思想、偏好和行為準則,要求對方放棄自我來迎合自己,其實是一種變相的道德綁架。

兩個人生活在一起,差異和矛盾是無可避免的。

只是聰明的夫妻會選擇相互遷就磨合,而不是自私地單方面要求對方按照自己的意愿過活。

孫儷在跟鄧超結婚9周年紀念的當天發了一條微博,坦言他們兩個能生活在一起,其實挺不容易的。

因為他們一個怕熱,一個怕冷;一個話癆,一個內斂;一個喜歡熬夜,一個喜歡早睡;一個無辣不歡,一個飲食清淡……

然而就這樣兩個性格和生活方式都天差地別的人,已經在一起恩恩【愛☆愛】地生活了9年。

因為他們一直在彼此遷就,為了對方而改變,為了愛而改變。

好的夫妻都懂得,愛是尊重,是接納,是理解。

好的夫妻

不會把對方當成出氣筒

我表姐在15歲之前一直有一個習慣:一到晚上六點半,就會拿耳塞把自己的耳朵給堵上。

原因很簡單,六點半是她爸回家的時間。只要她爸的一只腳踏進了家門,不出30秒,家里肯定會有一場戰爭。

她爸爸是銷售,在公司會受客戶的氣;媽媽是家庭主婦,在家里會受婆婆的氣。

夫妻倆都非常默契地把對方當做自己的出氣筒,通過指責辱罵對方,來發泄憋了一天的負面情緒。

今天為什麼晚回來了5分鐘,脫下的鞋為什麼不擺好,晚飯的鹽放多了,都能成為兩個人大吵一架的爆發點。

表姐15歲之后,他倆終于不吵了,因為誰都覺得這個日子過得真沒意思,協議失婚了。

可兩個人還都覺得冤,在不同的場合跟不同的人都說過同樣的話:

「我們是兩口子,我心里那些委屈不沖著TA發沖著誰發呀?我一天天這麼累,埋怨兩句怎麼了,TA不應該多體諒我嗎?」

常言道: 「我們最大的錯誤,就是把耐心和寬容給了陌生人,而把最糟糕的脾氣和態度都留給了最親近的人。」

在外面受了天大的委屈都能夠笑臉相對,回家卻因為一點小事就怒發沖冠,這是很多夫妻的通病。

在一些人的潛意識里,伴侶是自己最親近的人,所以就該毫無怨言地包容自己的一切壞情緒。

可殊不知,人心都是肉長的,被傷多了它會疼。沒有一個人該成為另一個人的情緒垃圾桶。

家應該是充滿歡笑的港灣,而不是彌漫著硝煙的戰場。

好的夫妻,懂得在進家門之前處理好自己的情緒,不把在外面受的氣帶到家里來。

能夠妥善處理自己情緒的人,才能夠妥善經營好婚姻。

「各過各的」其實可以用一個成語來解釋:相敬如賓。

這代表著,我們如愛人一般相處,卻又像客人一樣相互尊重。

我是愛你的,你是自由的。

我想,這就是婚姻最美好的樣子。

愿我們在全心全意愛護對方的同時,也守著各自的底線,互不打擾,互不侵犯。

陋室傾聽人冷暖,情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕,烹煮文字療人心。

我遇見你,然后遇見我自己,歲月無情,讓我和你,一起領教。

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