知乎上看到網友問:
「為什麼很多人談戀愛的時候很好,但是一旦結婚就出了問題?」
高贊回復是:「戀愛是兩個人的事,結婚是兩家人的事。」
婚姻的意義,不僅是花前月下的海盟山誓,更意味著一地雞毛的柴米油鹽。
畢淑敏說:「婚姻并不僅是快樂,是節日,是兩情相悅,是生死與共,它還是考驗,是煎熬。」
婚姻,是兩個家庭的包容與結合,不再是單槍匹馬的任性而為。
特別是,女人與婆家的關系,很大程度上決定了婚姻能否幸福美滿。
彼此關心,無可厚非;保持距離,最為關鍵。
聰明的女人,不會幫婆家這3種忙。
網友雷蕾分享過一件事。
雷蕾和老公都是獨生子女,但雷蕾的家庭條件相對優渥。
不久前,公婆想在附近的沿海城市買一套房子,但是首付不夠。
公婆手頭只有20萬存款,加上抵押老房子貸款的30萬,還差30萬。
于是,公婆找到雷蕾,想通過雷蕾向娘家借30萬湊齊首付。
雷蕾思前想后,左右為難。
雷蕾家里有2個孩子。一個3歲剛入園,一個8歲讀小學。
2個孩子除了學費,日常開支雜七雜八加起來,也是一筆不小的數目。
退一步講,雷蕾了解自己的爸媽。
女兒伸手問父母借錢,父母肯定是不會要求自己還的。
考慮再三,雷蕾提出一個折中方案:自己向父母借20萬,公婆想辦法借10萬。
可是,當雷蕾把自己的想法告訴丈夫后,丈夫非常生氣:
「你怎麼這麼自私?從來都是我們孝敬父母,哪有讓父母去外面借錢的?」
雷蕾抑制不住自己的委屈,和丈夫吵了一架,不歡而散。
公婆知道后,表面雖然沒有明說,但私下對雷蕾還是有了看法。
雷蕾很委屈,她怨丈夫向著公婆;
但雷蕾更加不滿,以往婆家伸手問她要錢,她哪一次拒絕過?
公婆年初想買輛代步車,雷蕾知道后,二話不說就給公婆轉賬;公婆想去北歐旅游,雷蕾也是跑前跑后聯系旅行社……
在雷蕾看來,出于孝道,公婆有求,本該回應。
但她卻忘了,親兄弟還要明算賬,更何況是跟自己毫無血緣關系的公婆?
恰恰是自己一味善良地幫忙,才會在無法「支援」的剎那,被婆家認定為「大逆不道」。
看過一句話:
結婚是兩個家庭幫助一個新家庭,而不是一個家庭給另外一個家庭扶貧。
有錢的地方,就會有糾紛。
聰明的女人,立場一定要明確,救急不救窮。
尤其牽扯到錢的事,在一旁聽著就好,不要傻傻地來者不拒。
閨蜜小孟講過她的故事。
小孟丈夫有個弟弟。因為弟弟是公婆老年得子,所以十分嬌寵。
在家里,弟弟游手好閑,二十多歲了還不務正業。
后來有一天,弟弟突然來找小孟借錢,軟磨硬泡不說,還立下借據發誓一定在1個月內歸還。
彼時,小孟剛和丈夫新婚不久。初來乍到婆家,面對小叔子的求助,小孟抹不下臉,只好借他不小一筆錢。
因為弟弟要得急,小孟沒來得及跟丈夫說。她想的是,反正都是一家人,他早晚會還。
結果弟弟借完了錢,轉身就拿去賭博。越賭越輸,弟弟不死心,準備找高利貸繼續借錢的時候,被破門而入的警察一舉抓獲。
警察打電話通知小孟到派出所,小孟才知曉真相。
公婆趕到派出所后,不是先教育不成器的兒子,而是先怨小孟借給弟弟錢:
「你怎麼能借他錢去賭博呢?你有病吧,有你這麼當嫂子的嗎?」
丈夫也埋怨小孟,怨她自作主張,獨斷專行:
「你怎麼不和我商量一下?他好賭成性,一有錢就想揮霍。」
小孟吃了啞巴虧,不僅錢要不回來,還落得里外不是人。
都說,幫忙是情分,不幫是義務。
人之一世,總有自私自利的人,只在乎自己得失,從不考慮別人感受,特別是借錢。
在婆家,女人一定要拎清自己的站位。
擺正位置,不是自己該伸的手,規規矩矩做好自己。
學會拒絕,不被感激的忙,別委屈自己去幫。
這并非自私,而是對自我的一種保護。
真正在乎你的人,不會因為你的一次拒絕就指手畫腳。
俗話說得好,清官難斷家務事兒。
我們換位思考一下——
如果自己父母鬧矛盾,你希望丈夫摻和嗎?
答案不言而喻。
生活中,經常看到有兒媳愛管婆家的事情,喜歡對別人家的事情指指點點。
卻忘了,兒媳之于婆家,不過是最熟悉的局外人。
不隨意站隊,不貿然表態,是一個聰明女人的為人處事之道。
尤其是,面臨公婆的矛盾糾紛。
電視節目《為愛轉身》中,有一期欄目《七十之惑》。
節目中,求助者李女士的公婆年近七旬,但兩人日常生活中矛盾重重。
婆婆要照顧孫子,自然忽視了對公公的照顧。公公因此心生怨氣,經常借酒澆愁,有時候喝多了耍酒瘋,便對婆婆拳腳相向。
有一次,公公因為吃喜酒,玩到晚上11點才回家。因為沒帶鑰匙,公公在門外大聲喊叫,聲音尖銳刺耳,鬧得左鄰右舍無法休息。
當時,帶著孫子熟睡的婆婆,睡眼朦朧地給公公開了門。結果,公公一進門,就對婆婆肆意辱罵:
「我這麼晚了不回來,你也不給我打電話?還有沒有良心!」
婆婆暗暗不爽,憤憤不平:「你出去耍,我哪里管得著?」
聞聲趕來的李女士和丈夫,有些摸不清狀況。
慌亂之中,李女士上前「安撫」婆婆:「媽,爸都回來了,趕緊休息吧。」
本是無心的一句話,婆婆一聽臉色就變了。
她指著李女士的鼻子,責罵她多管閑事,撂下幾句話就走了。
李女士沒想到,自己好心幫忙反而還要挨罵,婆媳之間的感情也有了填補不了的嫌隙。
很多時候,把婆媳關系弄得疏遠的,恰恰是自以為是的幫助。
作為晚輩,遇到公婆的矛盾,不要把自己想成解決夫妻矛盾的專家隨便介入。
畢竟,公婆做了快一輩子的夫妻,人生閱歷經歷都要比我們豐富得多。
兒媳過分熱心,下場很可能是勸了半天架,最后尷尬的還是自己。
感情的問題,本來就是理不清的賬,所以作為一個兒媳,不要隨便插手公公婆婆的生活。
婚姻不像愛情那麼純粹,尤其是涉及到兩個家庭。
在兩個生活習慣、家風都不同的家庭之間,有些矛盾會不可避免地發生。
一個聰明的兒媳,會避免讓矛盾激化,從而把自己處于不利的境地。
因為她知道什麼事是該做的。
看過一句話:「人類一切痛苦的根源,都源于缺乏邊界感。」
尤其是婆媳之間,關系再好,也要保持合適的距離感。
好的感情,從來不是濃墨重彩,而是冷熱適中。
相處時懂得給彼此一點空間,也是給這段關系賴以呼吸的氧氣。