聽過句話:
當你愛上一個人時,你有了鎧甲,同時也有了軟肋。鎧甲是,因為愛,你無所畏懼;軟肋是,因為愛,
你害怕失去,而變得患得患失。也許這就是愛情的力量,既讓人感覺美好,也令人感到害怕。
很多人,因為曾經受過傷,就開始封閉了自己,不太喜歡和異性接觸,甚至抗拒戀愛。其實,戀愛在我們的生命中,
也不是最重要的事。
人生的路很長,不管怎樣,我們總得繼續走下去。戀愛,只是我們生命中的一個過程。但是,談戀愛,
我覺得應該做到這三點。
1.講出自己的需求
心理學家弗洛姆提出,成熟的愛,是因為需要,去愛一個人。但我知道,我們人類目前,
還並未進化到如此高等的程度。我們大多數人,甚至幾乎所有人,主要是為了自己的愛,去談戀愛,這也無可厚非。
相反,我覺得最糟糕的愛情,是雙方逃避,談各自的需求。以至於在相處時候,發現對方給不了自己想要的,
做出出軌以及種種傷害這段感情的事。
所以,為了兩個人能更好地經營這段感情,戀愛的時候,一定要開誠佈公地講出自己的需求,即希望這場愛情,
能給自己帶來什麼?
確定好大原則或者底線,比如哪些絕對不可以接受?討論的過程,也是加深彼此瞭解對方的過程,
更是交換心靈的過程。
畢竟,長得好看的,脾氣未必好。脾氣好的,情商未必高。情商高的,未必是你的菜。
所以我們一定要把自己的需求講出來,看看對方能不能滿足我們,以及我們能不能滿足對方,
這是一段持久愛情的基礎。
2.談談各自的金錢觀
很多人忌諱談錢,大錯特錯。既然要戀愛,那兩個人可能日後也會結婚。如果各自的金錢消費觀不同,
你覺得100塊護膚液就貴,而這是我平時正常的花費,也不可能為你改變。
雙方不能妥協好這方面的事,而另一方,希望你節省用錢,那麼在一起的日子,有的磕磕碰碰,無休止爭執,
也不會多幸福。
三毛也說過 :愛情如果不落實到穿衣、吃飯、數錢、睡覺,不容易天長地久。
金錢觀不同的人,光是一件衣服或者一瓶飲料的價格,就會點燃他們的分手導火索。這種愛情,談得也戰戰兢兢,
不如早斷早解脫。
3.聊聊各自的規劃
在《神曲》中,有這樣一個故事,地獄的第二層遇到了一對男女,雖然他們已經死去成了幽靈,
卻依然緊緊擁抱在一起。
女的叫弗蘭切斯卡,年輕時由父母做主嫁給了一個瘸子,這個男人不僅瘸,還生性暴虐。後來,
弗蘭切斯卡遇見了表兄保羅,並且愛上了他。
但這種愛情並不被上帝祝福,於是他們下了地獄。雖經血雨腥風的蹂躪,但他們依然緊緊擁抱不願意分開。
這種一生一世,誓死不相離的羅密歐與茱麗葉式愛情,千年也難有一回。大多數戀人,經不起半點風浪,
也許父母的反對,就會讓他們分手了。
未來的磨難,是不可控的。我們只能聊聊各自的規劃。談兩個人的未來規劃,一者可以知道對方的進取心,
終身伴侶要上進的。二者,如果雙方有共同目標,可以朝這個共同目標前進,促使我們的感情越來越融洽,
結婚的希望更大。
其實戀愛,沒有必要依靠口頭承諾,去談結婚。生活中,虛假承諾太多了 。真心想結婚的,基本都會結婚。
不真心想結婚的,談再多結婚的事,也結不了。
而且,很多男人最後的承諾都沒做到,也有不少女人最後選擇了分手。明明打算結婚的情侶,也都走散了,
尤其因為彩禮事件的。
結婚不是愛情唯一目的,在我看來, 婚姻更是愛情水到渠成的事。對於愛情,我現在喜歡抱一顆平常心,認真愛對方。
真合適了,男的直接去女方家裡提親,商量好結婚時間,穿上西裝,迎娶對方,這樣最好。
人到了一定年齡,情話聽多了,會更想看到,實實在在的行動。至於,對口頭上的承諾,我不會相信,也不持希望,
更不評價。
感情需要經營,無論是友情還是愛情,該面對的就去面對,及時解決你們之間的問題才能走的更長遠。