為什麼付出越多,越不被愛?

Wendy媽 2022/05/18 檢舉 我要評論

老片《絕望主婦》里有一個女性的角色,今天看來依然是很多人的縮影。

Bree是一個完美的妻子,在家,她舉止優雅,飲食考究,家里任何時候都被她收拾得一塵不染;在外,她正直仗義,危難時刻總能出手幫助朋友。

她不接受孩子、丈夫「只要簡單晚餐」的要求,堅持每天為他們準備色香味俱全的餐食,當然,他們也要享受Bree的付出,只要露出不想吃、不愛吃,Bree就會很難受。

整個家庭似乎都在Bree的掌控之中,井井有條,但現實卻總是一團糟。

她花大量精力嚴格盯守女兒的交往,結果女兒卻未婚先孕;兒子撞車逃逸,她想盡辦法去替他開脫,卻發現兒子絲毫無悔改之意;丈夫受不了她在家里制定的各種各樣大大小小的規矩,被壓制得喘不過氣來,提出了失婚……

無盡的付出,換來的不是一團和氣,而是糟糕至極的家庭關系。

而很多人雖然沒有Bree做得這麼極端,卻同樣有過度付出的端倪。

獨自承擔了很多重擔,為別人付出多少都可以,哪怕自己并不開心;

受到別人的恩惠時,總會有一絲負疚和不安,只有在給予別人時,心里才覺得舒坦……

一個人為了家庭、為了朋友去付出,難道還有錯嗎?為什麼付出換不得同樣的回報?

的確,任何關系的良性運轉,都需要經營與付出,但是有些付出,看似是為了別人,其實是為了滿足自己的安全感。

《請回答1988》里有一個經典段落,「豹子女士」回老家,家里剩下三個男人,她以為老公和孩子終于不受自己控制了,一定是衣服隨便扔,垃圾隨便撒。

她懷著一進門就看到雜亂無章的準備,回到了家,結果看到的卻是另一番景象。

家里還是那麼井然有序,仿佛自己在家時一樣。

想好的數落他們的話,又被咽了下去。

兒子正煥以為她會很開心,卻看到媽媽失落地回了房間。

鄰居家的「娃娃魚」點明說:「你真的不知道你媽為什麼這麼不高興嗎?因為家人過得太好了。 因為媽媽不在,家人還過得很好。

恍然大悟的正煥連忙回到家,故意燙傷了哥哥的手,摔碎了爸爸剛弄好的煤餅,將襯衫搞得一團糟。

豹子女士連忙趕來救場,像平時一樣傲嬌地抱怨著:「沒有我,你們怎麼活啊,什麼都做不好。」

丈夫也跟著附和:「我們這些男人,沒有你的話,都是垃圾。」

這些恭維的話,讓「豹子女士」喜笑顏開,她還是那個被需要的媽媽,是家里最不可或缺的一分子。

為什麼只有在「被需要」的時候才會感覺自己有價值?

《愛是一種選擇》一書將一個人「對人、行為、事物的沉溺」,稱為「拖累癥」,也就是希望通過控制外在的人、事、物來控制內在的情感。

拖累癥者喜歡付出,但是得不到期待中的回報,又容易心生怨言。

他們渴望被愛,渴望他人對自己有所回應;也希望通過幫助他人來得到贊賞,希望自己能影響別人,進而控制別人。

拖累癥者往往有10種表現:

第一、拖累癥者會受一種或一種以上不可抗拒的強迫行為驅使。

這些強迫癥行為不只包括酗酒、暴飲暴食等明顯不利于生活的行為,也包括看似很好的習慣,比如工作狂。

第二、拖累癥者受縛于原生家庭而倍感痛苦。

過去的種種經歷就像一只只怪手,緊緊抓住了我們現在的生活,它們對我們的影響有時是微弱的,有時是巨大的。

有人童年體會過極度貧窮的苦澀,一生都在追求財富,得到多少都無法享受生活;

有人在父親嚴厲的斥責聲中長大,成年后也成了一位愛發脾氣的的掌控者,孩子必須按照他的要求長大……

第三、拖累癥者的自我評價和成熟度通常很低。

他們得到過積極的表揚,也受到過毫無理由的批評,同樣一件事,也許他自己覺得做得很好,在父母眼里卻不值一提,這導致他們自我評價是混亂的、破碎的,時而自信昂揚,時而無比自卑。

第四、拖累癥者認定自己的快樂取決于他人。

如果能掌控身邊人對自己的態度,他們就會快樂,如果不,他們就會變得極度不安,仿佛被世界拋棄。

第五、拖累癥者對他人有過度的責任感。

「如果我不提醒他,他一定會搞砸。」「雖然我不想做這工作,但是對方要求的,我不想讓別人失望。」

拖累癥者個人強烈地認為,他應該為別人的快樂、情緒、想法和行為負責。

第六、拖累癥者處理依賴與獨立的關系時,表現得不穩定、缺乏平衡,這種處理方法極大地破壞了他們與伴侶或親友之間的關系。

有時候,他們覺得自己很獨立,一個人能把日子過得很好,但是很快又會陷入孤立無援、害怕孤獨的境地。

無論是過度依賴,還是過于獨立,都是缺乏關系處理能力的體現。

一個健康、沒有拖累癥問題的人際關系,就像交響樂團一樣,每個人都有自己的音色和亮點,互相配合,人與人之間的愛的關系中也應當如此。

第七、拖累癥者善于否認和壓抑。

「雖然他做的很多事都讓我失望,但他是個好人。」「雖然做錯了事,但他還是愛這個家的。」

為了不破壞關系,拖累癥者會對人、事件,進行美化和修飾,即使遇到了很糟糕的情況,也能假裝什麼都沒發生。

第八、拖累癥者對于他們無法改變的事情憂心忡忡,想盡一切辦法試圖改變它。

有負面自我評價的人,常常懷抱著失敗的預期心理,他們潛意識里相信自己是個失敗者,「你看,我努力過了,但是真的不行,我早就知道會這樣。」

「我就知道自己做不好」的預言一次次上演,也就加深了他們的無力和自卑。

第九、拖累癥者容易陷入極端,他們的人際關系忽冷忽熱。

有矛盾、互相爭執的時候,就好像世界大戰爆發了,沒事的時候又你儂我儂,羨煞他人。

一些喜怒無常的父母,上一分鐘把孩子緊緊摟在懷中,一分鐘后可能突然對他大發雷霆。

脾氣時陰時晴、情感愛恨交織、生活永遠難以維持長久的和平穩定。

最后,拖累癥者無法放棄不斷尋找生命中欠缺或失去的東西的愿望。

不管外部環境如何,拖累癥者總是處于不安、不滿足的狀態,有人拼命買東西,不管需要不需要;有人總覺得錢存得不夠多;有人暴飲暴食、永不滿足;有人堅持危害健康的速成節食法,陷入深深的身材焦慮……

因為內心有一個空洞,所以要找更多東西或者更多愛來填補。

《稀缺》中說: 一個人越是缺少什麼,就越難得到什麼,因為這種稀缺心態會局限你的視野,讓你不再關注其他美好、豐富的東西。

愛是一種自由的選擇,而不是強迫的義務。

你愛什麼,就會在什麼上面付出,付出本身就是一種快樂;如果得不到回報時會抱怨,這種付出就是交換,與愛無關。

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