一個人情商很低的5個跡象,中的趕緊改

Wendy媽 2022/05/26 檢舉 我要評論

在現實中,我們常遇到這樣的煩惱:

明明是為了別人好,換來的卻是同事不滿意,朋友不領情;

自己出了力、受了累,但就算做得再多,別人也不當回事;

很努力想融入大家的社交圈,結果反而受到大家的排擠……

想想真的郁悶。

但其實,這真的不怪別人。

如果你說話做事常常讓別人感到不適,就要反思自己是不是情商低,不會說話。

情商低不意味著人品就壞,但真的很影響你在人際關系中的形象,還會被人看不起,得不到尊重。

如果你也有以下這5種情商低的跡象,不妨嘗試改變一下自己,對自己的生活進行調整。

有位讀者曾在后臺留言:

已經工作好多年了,但在日常生活中老是感覺自己有點傻乎乎的,聽不懂別人的言外之意。

經常等到過后才突然明白別人潛臺詞,但是已經給人留下了情商很低、不懂人情世故的印象。

這也是很多人的苦惱。

在人際交往中,既不會察言觀色,也不會體會別人的言外之意,吃了很多虧,也錯過了很多機會。

舉個簡單的例子,去拜訪客戶,到飯點了客戶說:要不一起吃點吧。

你是留下還是婉拒?

答案當然是婉拒,首先,在飯點拜訪本身就是情商很低的表現,你是想讓客戶請你吃飯,還是你請客戶吃飯。

可能有人說,萬一請客戶吃飯生意就談成了呢?

別傻了,客戶如果真的有興趣,他自會直接說:中午一定得在這吃,去吃xxx。

而不會加一個「要不」。

想一想,你有沒有犯過這樣的錯誤?

與人溝通,有一點很重要,那就是聽人講話要聽別人沒說什麼,而不只是聽別人說了什麼。

所以,大家總是說,和情商高的人交往更輕松其實是有道理的。

情商高的人會說話沒錯,但前提是,他們能先聽懂別人話里的真實意思和情緒,才知道接下來自己該說什麼。

不拿自己當外人,究竟有多煩人?

說一個朋友的親身經歷。

朋友一家在北京工作多年,夫妻倆從事的都是金融相關工作,日子光鮮體面。

一次,婆婆的鄰居加她微信,朋友原以為是家里有事,沒想到打開一看:

原來鄰居在婆婆手機上看到她朋友圈,覺得她投資的基金都很賺錢,非要朋友加她女兒微信教教她女兒。

朋友婉拒后沒多久,這個鄰居又給她發消息,讓她幫忙掛一個三甲醫院主任專家的號。

朋友對這一方面實在不了解,就實話實說了。

沒想到鄰居反而責怪她,「在北京待了這麼久,連這點人都不認識?」

朋友說起這件事時,一臉無語:「聽聽,這是人說的話嗎,我努力工作又不是為了幫她解決問題。」

這種人,在生活中還真不少。

看到別人買了好吃的不問一聲就拿來吃,喜歡在別人的朋友圈下發表高見,動不動就勸閨蜜和男朋友分手。

明明不是很熟悉,卻總是喜歡摻和別人的事,對別人頤指氣使,還覺得自己對別人特別好。

但事實上,不拿自己當外人,對任何關系來說,都是一場災難。

惹人生厭,最終反而疏遠了關系,失盡了人心。

生活中總有那麼一些人,喜歡逞口舌之快。

這樣的人無非兩種心態:

一是通過貶低別人抬高自己,來獲得滿足;二是格局不夠大,凡事必爭個高下。

無論是哪一種,都是情商很低的表現。

以前看過一個職場故事。

一個名牌高材生,在部門開會時總能侃侃而談,很有自己的想法,也受領導的賞識。

然而同事都不喜歡他,尤其是需要合作的項目上,沒有人愿意和他配合。

原因無他,當別人與他意見不合,他總要把對方講的啞口無言,企圖讓別人贊同他的看法。

「你這件事不該這樣做,你那個思路錯了……」

時間久了,一些比他有經驗、有能力的同事,都不愿與他爭辯浪費口舌,更別說聽他指揮,配合他。

最后呢,這個高材生空有想法,但始終難以做出成績。

其實,類似的人在生活也很常見,嘴上爭強好勝,喜歡對他人的生活指手畫腳。

然而,逞一時口舌之快固然令人痛快,但往往后續也會給自己帶來諸多麻煩。

最后輸掉了人心,失去機會,才是真的得不償失。

同事小楊和我說過她拉黑一個人的經歷。

剛工作時,在周圍光鮮亮麗的辦公室里她算是最普通的一個,短發、矮,還有點胖。

但小楊性格隨和,為人靠譜,大家也很樂于與之深交。

辭職后,她在朋友圈發了假期游玩的照片,大家紛紛點贊,只有一個平常非常毒舌的前同事評論了好幾條。

「加了多少層濾鏡啊,后面的樹都變形了。」

「辭職是不是為了偷偷去整容了,怎麼突然變好看了。」

「以后你要穿10cm高跟鞋,才能和大家一起拍合照,哈哈哈。」

小楊私聊他,表示自己的不喜,沒想到他不僅沒有歉意,還理直氣壯回復道:「開個玩笑而已,你那麼認真干嘛」。

最后,小楊忍無可忍直接把他拉黑。

與人聊天的過程中,揭人短處和戳人痛處其實都是很沒禮貌的事,也一點不懂得尊重人。

人與人交往中,最基本的前提是在尊重對方、顧及對方感受的前提下進行的一切。

真正情商高的人,從來不會不分場合、以戳人傷口為樂,讓人難堪。

再不然,干脆閉嘴總比惹人討厭強。

想象一下,如果有個人總是不分場合,逢人就講述她的悲慘遭遇,見人就想拉著給她評評理。

你的感受會是什麼?

一次兩次還能讓人心生同情,聽得多了,只會厭煩她無休止的抱怨。

鄰居王姨就是這樣一個人。

不管別人忙不忙,只要遇到人就開始講起自己的遭遇,老公不顧家,兒子不孝順,現在過得多麼不如意等等。

但說多了,大家都發現她只是一味抱怨,把過錯都歸咎到他人身上。

久而久之后,鄰居不是故意繞開她,就是借故家里有事先離開。

其實,傾訴是一件很珍貴的東西,尤其是那種愿意向對方袒露自我脆弱的真誠。

但是在這個過程,一旦失去分寸感,就變成過度傾訴。

只在意自己一飽傾訴帶來的快感,從而忽略了他人的感受。

對他人而言,也是一種無端的折磨。

畢竟,每個人的工作和生活都已經很忙碌了,沒人愿意再消耗自己的情感和時間,去接收這麼多負能量。

最后,無人可訴,自己的傷心事,也成為了別人茶余飯后的談資。

其實一直以來,大眾對情商有很多誤解,以為就是委屈自己,討好別人、做事圓滑、會溜須拍馬……

但這都是認知偏差。

情商,也稱情緒智商,本質上是智商的一部分。

在我看來,一個有智慧、情商高的人,往往懂得處世的底層邏輯:

第一層,會和自己相處,懂得調和自己的情緒;

第二層,會和別人相處,發自內心照顧他人情緒;

第三層,會和群體相處,順勢而為,又得眾樂樂。

如果實在把握不到這個度,不知道如何改變自己,那給你一個建議:

認真做事,待人真誠。

守好心底的溫暖,踏實做好眼前的事,在關鍵時刻同樣會遇到貴人相助,收獲屬于自己的福氣。

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