結婚意味著一種責任,婚後會有人加入,例如雙方的父母,孩子。一段好的婚姻是互相改變,互相適應的結果,
關心對方的健康。婚姻需要兩個人的共同經營,而我們也要學會在生活中適當的給婚姻做減法。
有時我們在婚姻中痛苦,往往與我們把太多的東西帶入婚姻有關。我們總是渴望有一個完美愛人的出現,
認為自己的不幸福就是需要通過完美愛人才能實現。
正因為有這個誤區,所以有些人會把自己所有的幸福都寄託在婚姻裡,還有的人會把自己的未來也寄託在婚姻裡。
比如有些女生她們認為自己不順利,一旦結婚就會變好了。事實上,婚姻從來都不能幫助我們解決人生很多困惑。
還有的人,期待找一個完美伴侶,既是物質的,又是精神上,甚至還有靈魂上的,這種人根本就不存在。
比如很多女性在婚姻中想要讓一個人永遠愛自己,永遠忠誠自己,從這個方面來說是不太可能的,也是不符合人性的,
心理學發現,人類花心是一種常態,無論男女都是如此。ADVERTISEMENT
接受人性的殘缺會讓我們對待婚姻有更多理性與平和的心態。
婚姻是兩個人的相處,更多來自我們平時相處點點滴滴, 更來自彼此要奔向的未來。如果我們把太多的東西放入婚姻,
婚姻註定是不堪重負的,兩個人相處也會變得很累,也無法做到正常相處,因為過高的期待就會帶來傷害。
事實上,人生的幸福從不是一個人就能完全托住。 對於女性來說,我們要懂得幸福的能力與自己感受有關,
婚姻只是人生的一部分。
幸福更重要是具備自我幸福建設的能力,當你具備這種能力的時候,無論你是否結婚都會感覺到由衷的幸福。
很多心理學家也發現,如果我們總是帶著殘缺的一角去尋找婚姻,註定找不到幸福的婚姻。
只有當自己是一個圓的時候,此時我們內在心智才是成熟的,我們就不會害怕婚姻。
本質上那些害怕走入婚姻的人,也是擔心婚姻的包袱太重,這種包袱讓他們不敢把自己的餘生放入進來,
所以才會在婚姻的門外徘徊。
我們要想讓婚姻幸福,或許最好的方法是學會給婚姻減負,我們才會在婚姻中懂得人生的真諦。
我的同事講述自己的表哥現在三十五歲還沒有結婚,當我問為何如此的時候,他頗有感慨地說了一句,
我總覺得他的要求太多了,好像沒有多少人適合。
他說自己的表哥年薪三十萬左右,但是他想找的是和自己能力匹配的女生,同時這個女生還要長得不錯,性格溫柔,
懂得孝順父母。
我當時聽到他的表哥說法,我問了一句, 他要求的這些,他自己能做到嗎?當我們對婚姻的另一半要求更高的時候,
我們也要詢問自己,自己是否能做到。
婚姻中,要想幸福,從本質上來說,就是學會降低期待。對婚姻的期待少點,
而是要懂得過好自己的生活才是最重要的,我們才會在婚姻中找到一種期待的平衡。
我們不要認為自己男友亦或是女友用來服侍我們的,而是要明白,真正適合的婚姻往往來自彼此有話聊,
亦或是其他的,只要能達到我們最在乎的那個點就夠了,其他就要學會忽略。
如果我們拿所有的要求來要求另一半,我們在現實生活中根本無法找到,只能從小說亦或電影。
好的感情是我們要接受對方最好的,我們還需要明白,另一方還有最不好的一面也需要接受,
唯有對這個底線把握很清晰,我們才能懂得幸福從來都是AB面,不要試圖把A面和B面消融,而是深刻懂得,
讓自己越強大,是我們在婚姻中幸福的保障。
一個人如果對婚姻越瞭解,有可能就會對愛人要求越少。因為事實上,當我們要求愛人的時候,
我們也把對愛人的要求放到自己身上,詢問自己能否做到,這才是最好的尊重。
婚姻本質上是兩個人為了家庭共同目標在一起的人,夫妻之間是合夥人,合夥人的目標是把家庭幸福作為首選。
而我們要想讓婚姻幸福,最重要的不是找一個完全能幹的人,而是和自己完全匹配的人。
如果你本身十分強勢,那麼對於你來說,或許最好的愛人就不是強勢,而是溫柔,善解人意。
如果你本身性格溫柔,那麼在婚姻中,你或許要找一個更果斷的人。我們懂得婚姻的真諦,我們就會明白,
不要在婚姻中找完美愛人,完美愛人是一個人設,只能在小說中找,現實中無法有人做到。
我們自己都有許多小缺點,很多都做得不好的地方, 更何況去要求一個柏拉圖的人物拯救我們的婚姻。
好的婚姻往往來自我們首先要學會做好自己,無論我們是否結婚,首先讓自己內心充實,
我們就不會天天過於操心愛人自己的事情。
其次我們需要有內在的夢想,讓夢想支持我們去做自己想要做的事情,夢想往往會讓我們身上熠熠生輝。
當我們把人生的重點更多在自我完善,我們內心靈魂就會越滿足,那麼我們在愛人的眼前也是更為輕鬆與自在的,
家庭彌望著一種平靜守望的幸福。