如果有人不喜歡你,記住這4句話就夠了

Wendy媽 2022/04/29 檢舉 我要評論

生活里,你有沒有這樣的經歷:

你熱情待人,有人覺得你假惺惺;你寡言少語,又有人覺得你假清高;

你回歸家庭,有人說你不思進取;你努力工作,又有人說你爭強好勝;

落魄時,有人說你不夠拼;混得好了,又有人說你急功近利……

無論你怎麼做,身邊總有那麼幾個人愛指手畫腳,雞蛋里挑骨頭。

村上春樹說:「不是所有的魚都會生活在同一片海里。」

同樣生活里,你也不可能讓所有人都喜歡自己。

如果有人不喜歡你,記住下面這4話就夠了。

前幾天,剛參加工作的表妹向我訴苦。

她說:「大部分同事都挺喜歡我,唯獨劉姐,總是一副冷冰冰的樣子。」

表妹其實很懂事,她性格開朗,做事踏實。

在單位,實習期沒過就和同事們打成了一片。

可就是她說的這個劉姐,總是拒她于千里之外,卻能和別人嘻嘻哈哈聊到一起。

不久前,她見劉姐家里有事,主動提出來替她加班。沒想到,人家一口回絕,找別人幫忙。

又一次,她見傳達室有劉姐的快遞,好心拿給她,結果劉姐卻說:「謝謝你,以后我自己拿就好。」

表妹仍不死心,一天早上,她幫劉姐打掃了工位,還提前泡好了茶。

可劉姐一來,卻對她說:「以后麻煩你不要這樣,我真的不喜歡。」

表妹很難過,打電話問我:「到底要怎麼做,才能讓劉姐喜歡我?」

我用十幾年的社會閱歷告訴她:你怎麼做都沒用,因為事實就是,你不可能讓所有人喜歡。

究其原因,除了性格、三觀,很多時候也許僅僅是感覺不對、氣場不同,緣分未到。

恰如那句網絡名言:「我喜歡你,沒有什麼原因,同樣,不喜歡你,也沒有任何原因。」

人與人之間的關系很微妙,若想一刀切地讓所有人賞識,無異于螳臂當車,不自量力。

與其苦苦糾結于此,不如坦誠地做自己,讓一切隨緣。

唯有如此,生活才能輕盈、自在。

德國作家黑塞有句至理名言:

「覺醒的人只有一項義務:找到自我,固守自我,沿著自己的路向前走,不管它通向哪里。」

黑塞出生于嚴苛的宗教家庭,卻天性活潑,向往自由,是長輩眼中「討人厭」的孩子。

父親讓他通讀經典,他卻偷偷看歌德;親友約他去教堂唱詩,他卻躲在家里聽莫扎特。

長大后,他毅然拒絕成為一名牧師,當了一名職業作家。

為了表達自己的思想,黑塞總是言辭激烈,行為乖張,引起了不少人的反感。

父母很失望,妻子離他而去,就連最好的朋友,也因為一次爭吵與他斷交。

但黑塞沒有退縮,他在孤獨中淬煉靈魂,寫下一部部傳世之作,還獲得了諾貝爾文學獎。

他似乎從來不懼怕被討厭、被排斥、被孤立。

很喜歡作家劉同的一段話:

世界上沒有任何一種性格能避免得罪人,說話直會得罪小人,說話委婉會得罪急脾氣,老好人會得罪有原則的人,圓滑的人會得罪聰明人。 既然都會得罪人,那就做好你自己。

如果怕被人討厭,你就會處處遷就,事事迎合,成為他人的提線木偶。

長此以往,你將迷失自我,找不到生活方向。

真正的強者,都有「被討厭的勇氣」,他們懂得,人要為自己而活。

米蘭·昆德拉曾說: 「把自己交給他人的眼光去評判,正是產生不安和懷疑的根源。」

每個人三觀各異、喜好有別,若拿他人來校準自己的人生,結果很可能一事無成。

微博超話#不被定義的人生#中,網友@文文的故事,引起了不少人的共鳴。

她曾談過一個男朋友,對方一直希望,甚至要求她成為一個有趣一點的人。

男友經常說:「你看看你,啥也不會,唱歌跳舞樣樣不行,太沒勁了。」

文文為了迎合男友,開始硬著頭皮學街舞。

可她既沒有天賦,也不愛好,幾個月后,街舞沒學會,自己的生活節奏卻被徹底打亂。

每天下班后,她要馬不停蹄地趕去舞蹈教室,直到十點多,才拖著疲憊的身軀回家。

為了練舞,她放棄了自己的愛好,中斷了考職稱的復習,也找不出時間和朋友聚餐。

到頭來,她既沒讓男友更喜歡自己,又沒有顧好生活。

蔡康永曾說:「如果什麼事情都指望著自己去符合別人的期望,終究有一天會感到很吃力。」

很多時候,我們之所以活得很累,就是因為太在意外界的聲音。

別人一皺眉,我們就膽戰心驚;別人一淺笑,我們就欣喜若狂。

我們在小心翼翼中,把別人活成了自己生活的中心。

可是,日子到底怎麼過才算好,只有我們自己知道。

余生很短,不必活在別人的喜惡里。

看過這樣一個真實的故事。

有個中年男人,在公司提拔之際,忽然辭職,去環球旅行。

他深得領導賞識,同事關系也十分融洽。因此,他的「瘋狂」之舉,著實讓人費解。

一直以來,男人可謂妥妥的人生贏家:學業有成,事業順遂,家庭幸福。

然而,平靜美好的生活之下,卻是他日漸消沉的內心。

他說:「大家都喜歡我,但我卻越來越討厭自己。」

他討厭自己「太聽話」,從小按照父母的要求長大;他討厭自己「太懂事」,總是按照別人的期許生活。

到頭來,他贏得了別人的掌聲,卻失去了自我的肯定。

為了擺脫迷茫與壓抑,他決定做出改變。

他用旅行治愈了自己,并將心路歷程,寫成了一本《世界盡頭的咖啡館》。

沒想到,這本書暢銷全球,而男人也轉行做了演說家。

他就是美國當代著名的激勵演說家——約翰•史崔勒基。

在網上,曾有人問復旦大學陳果教授一個問題:

「別人喜歡你和自己喜歡自己,哪個更重要?」

陳果說:「兩個都重要。但在兩者不能兼顧的情況下,自己喜歡自己更重要。」

我們不要緊盯著別人喜歡與否,學會欣賞自己,生活才能豐沛而美好。

最后,送給大家莫言的一段話:

這個世界,總有人不喜歡你,這很正常。

無論你有多好,也無論對方有多好,都苛求彼此不得。

因為,好不好是一回事,喜歡不喜歡是另一回事。

刻意去討人喜歡,折損的,只能是自我的尊嚴。

不要用無數次的折腰,去換得一個漠然的低眉。

往后余生,愿你面對不喜歡自己的人,能瀟灑轉身,淡然處之,活出精彩紛呈的自我。

與朋友們共勉。

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