婚姻的真相:一半是成長,一半是放棄

Wendy媽 2022/05/06 檢舉 我要評論

你有沒有想過這樣一個問題:

「婚姻遇到問題時,究竟是要改善、維持這段關系,還是重新開始一段新的感情?」

看過最好的答案,是這麼說的:

婚姻對人最大的考驗就是,你明知會有無數的不盡人意,但是依然要從中學會感知幸福。

婚姻不完美,有的只是不斷地成長,在能力上與對方勢均力敵。

有的只是放棄執念,降低期望,讓婚姻中的雙方獲得幸福感。

劉嘉玲說:世上沒有永久的婚姻,只有共同成長的夫妻。

佟大為是實力派的影視劇男主,在如此巨大的光環下,他的妻子關悅一度被外在詬病。

一段時間內,她甚至沒有名字,只是被稱為「佟大為的太太」。

在接受《非常靜距離》采訪時,她說:「剛結婚時,沒有人知道我是誰,而聽到最多的是兩個人不般配,自己只是一個附屬品」。

這場婚姻似乎是標準的男強女弱,大家一直在等待著他們的婚姻危機。

可是,關悅告訴自己,作為佟大為的妻子,你必須成長得更優秀。

于是,在做好賢內助的同時,她不斷地在增進學識。

不僅進入長江商學院攻讀EMBA工商管理碩士,拿在MFA碩士學位,同時,還擔任北京電影學院老師。

在工作中,她不斷為佟大為提出很多突破性的建議,連佟大為也稱她為「關老師」。

有了關悅的支撐,佟大為塑造的角色更是趨于影帝級別,迎來了事業的再度發展。

婚姻十年,他們依然保持著初次見面時的新鮮感,而這份新鮮感的支撐是彼此的共同成長。

婚姻就是這樣,當對方需要更高層次的匹配時,你要有與之并駕齊驅的能力。

陳道明曾說:「好的婚姻是一場兩個人的共修」。

所謂共修,就是共同成長,共同進步,共同承擔。

婚姻最好的狀態,無非就是攜手并進、目標一致、共同成長。

在婚姻中,我們應不斷地創造成長的機會,讓雙方在婚姻中保持平衡,這樣才能驅趕婚姻中的惶恐不安。

胡因夢在《生命的不可思議》里曾說:

「要想維系一份情感,期望愈少愈好,若是沒有任何期待,便能無條件地愛。」

看過這樣一個視訊:

有一天晚上,丈夫在打游戲,妻子讓丈夫換一下空調的過濾網,丈夫滿口答應。

妻子洗完澡后,發現過濾網依舊在原處,丈夫仍舊在打游戲。

妻子強忍著怒火,假裝在床上看書,其實她一個字也看不下去,這時丈夫一邊打著游戲一邊上床睡覺,過濾網依舊沒有換。

妻子本想再提醒一下過濾網的事,可是想想,如果再說一遍,等待他們的即將是一場爭吵。

妻子憤懣地放下書,背對丈夫假裝睡覺。

這時丈夫很自然地調低手機的聲音,幫她蓋好被子,關掉床燈。

妻子輾轉反側不能入睡,不斷問自己:

「自己為什麼這麼生氣?過濾網必須今天要換嗎?好像也不是。」

第二天早上,妻子起床后發現丈夫正在換過濾網,而且連帶其它家電的濾網一起進行了更換。

這時,妻子眼里充滿驚嘆,心中的喜悅更是難以掩飾。

她慶幸到,幸虧昨天晚上沒有執著于過濾網的事情。

是的,如果當時她執意讓丈夫去換過濾網,無非是大吵一場,傷害彼此。

降低期望、放下執念,不是將就、不是委屈,是為了彼此更好。

多一些容忍,給一些自由,你會發現對方其實另有安排。

多告訴自己:「你就是如此,我愛你」。

白巖松說:「完美婚姻是接受對方的缺點」。

不完美才是婚姻的常態。

電影《心靈捕手》中,教授的妻子去世兩年,他為她終身不再娶,他一直懷念她,他每次想起她的都是那些不完美的小瑕疵。

在電影中,他說:

「我太太一緊張就會放屁,但是我愛她。

像這樣的小事情很奇妙,那是我最想念的事情,這些小特質,讓她成為了我的太太,他也知道我的所有小瑕疵」。

也許在大家看來,這是一種不完美,可是也是因為這種不完美,才讓他們的每次回憶充滿甜蜜。

婚姻中,不僅要喜歡對方的優點,更重要的是接受她的缺點和不完美。

豆瓣高分紀錄片《人生果實》中,講述了在日本春日井市,有一對夫妻,90歲的休一和87歲的英子。

他們的婚姻持續超過65年。

網友不禁感嘆:「他們的婚姻太完美了」。

其實,休一和英子的生活習慣,完全不一樣。

休一喜歡吃土豆,英子最討厭土豆,她說:「一聽到土豆,我就飽了」。

英子愛吃西式早餐,修一愛吃傳統日式早餐。

所以英子每天早上都會準備兩份不一樣的早餐。

英子剛結婚不會做家務,做的飯菜不好吃,可是休一從來不抱怨,每次都會吃的干干凈凈,而且會夸贊「好吃」。

修一面對英子的缺點時說:

「她就是這樣的人,我娶她的時候就知道啊。」

而英子也很享受這樣一個過程,他們一直生活在彼此的寵愛中。

《給朱麗葉的信》中說「愛情和婚姻就像拾貝殼,不要撿最大、最漂亮的,要撿自己最喜歡的、最適合的,并且,撿到了就不要再去海灘了。」

婚姻中,沒有100分的另一半,只有50分的兩個人。

如果存在理想狀態的完美婚姻,那一定是在學會舍棄后才能得到。

接受婚姻的不完美,不是妥協,不是降低幸福度,而是讓對方舒適自由,這樣你也會輕松愉悅。

彼此欣賞,不強求改變,這樣婚姻才能長遠。

克里斯多福·孟的《親密關系》中就寫到:

「通往地獄之路,是用期望鋪成的。因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。」

婚姻中一半是舍,舍棄執念和高期待;一半是成長,成長為與對方勢均力敵的人。

兩個人既然因愛而結婚,那婚后我們就彼此體量,相互扶持。

將對方的不完美當作婚姻生活的調味品,讓生活變得可甜可咸,可酸可辣。

所謂婚姻,不過就是在磨合中成長,在成長中相伴到老。

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